| Un importante Capo de la mafia tenía una vacante para un puesto de asesino. Estos empleos son altamente clasificadas con duras pruebas, recomendaciones, y verificación de referencias antes de que alguien pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de los diferentes filtros, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única plaza disponible. El día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo, los mafiosos que evaluaban las prueba, llevaron a uno de los candidatos a una habitación, le dieron una pistola calibre 45, y le dijeron: -Debemos confirmar que usted es capaz de seguir nuestras ordenes, no importa bajo qué circunstancias" - le explicaron- "dentro de este sitio, usted encontrará a su progenitora atada a una silla. ¡Tome esta arma y mátela! El sicario, con una mirada de asombro le dijo: -Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia madre. -Bien -dijo uno de los mafiosos, entonces usted no es la persona adecuada para este trabajo. Trajeron al segundo candidato, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo matón los miró incrédulo, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto llorando y dijo: -matarla, pero me fue imposible apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo. -No, usted no tiene entre las piernas lo que se necesita para esto. Tome a su mamita y vaya a casa a darle un chocolate. -le dijeron los matones. Solo les quedaba la mujer para hacer la prueba. La conducen y le dan la misma arma y estas instrucciones: -Debemos estar seguros que tú puedes seguir ordenes sin importar las circunstancias. Dentro encontrarás a tu marido sentado en una silla. ¡Toma esta arma y mátalo! La mujer tomó el arma tranquilamente y entró a la habitación. Los mafiosos oyeron que todos los tiros disponibles en el cargador habían sido disparados. Enseguida todo se convirtió en un infierno: se oyeron gritos, quejidos, desgarramientos, golpes... Esto continuó varios minutos y finalmente todo quedo en silencio. Abrieron la puerta con cuidado, y allí estaba parada la mujer... Ella se limpió el sudor de la frente y exclamó: -¡Carajo! no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo... ¡Y tuve que matar a ese "*#h&p*#%" a solo golpes con la silla! | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Retiró US$15.000 de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciéndoles que lo gastaran como quisieran. Una fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo. Otra fue al mismo shopping y compró ropas para él, un movil de alta tecnología, una televisión de pantalla plana, y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: Gasté todo tu dinero en regalos para ti. Así soy más feliz... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en acciones de bolsa. En tres días triplicó lo invertido, le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: Invertí tu dinero y gané algo para mi. Ahora haré lo que quiera con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó ¿A cual elijo? pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó... (los hombres se demoran mucho pensando...), pensó, pensó, pensó, ... ¡Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL MEJOR TRASERO...! | |
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| La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. Él la recibió diligentemente, abrió la puerta esbozando una amplia sonrisa, y en la seguridad de que ella no escucharía nada, la saludó diciendo: -Adelante, vieja metida, despelucada, asquerosa... ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapájaros, jeta de bagre y cuerpo de lombriz? La suegra lo mira despectivamente y le responde: -Vengo de comprar un audífono para oír bien... MARICÓN "$#*H&P*)#" ...! | |
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| Un hombre moribundo, que reúne a toda su familia para hacerles conocer su última voluntad y les dice con voz casi apagada: -Todos ustedes saben que pronto voy a dar mi último suspiro, así que quiero que conozcan mi última voluntad. -¿Y cual es esa voluntad? -pregunta entre sollozos la futura viuda. -Deseo que mi cuerpo sea cremado y que mis cenizas sean esparcidas por toda la vecindad... -Tu voluntad será cumplida, pero ¿puedo preguntar porque tus cenizas deben ser esparcidas por todo este sector? -Es que quiero que todas mis vecinas, sin pelear ni sentir celos, ¡SIENTAN QUE LES ESTOY ECHANDO EL ÚLTIMO POLVO...! | |
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| En el confesionario de una iglesia: -Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina). -Bien, dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? -Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí cuerpo, pobre pecadora. -Explícame hija¿Cómo es eso? -Cuando hablo con un hombre tengo ciertas sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... -Hija por favor, que además de cura, también soy un hombre... -Sí padre, lo sé, por eso vine a confesarme con usted. -Bueno hija, descríbeme esas sensaciones. -No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme en una pocisión más cómoda. -¿Es cierto eso? -Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... -Hija, ¿tendida? por favor hija explícalo. -De espaldas al suelo, hasta que se me pase la calentura... -¿Y qué más? -Siento como que tengo un desasosiego al que no le encuentro acomodo. -¿Y qué más? -Como que espero recibir un poco de calor que me alivie... -¿Calor? -Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... -¿Y cuán frecuente es esa tentación? -Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel podrían brindarme el alivio que necesito... -¡Hija! -Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me tome entre sus brazos y me proporcione alivio ... -¿Por ejemplo yo? -Por ejemplo usted, puede ser la clase de hombre que me puede aliviar... -Perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad.. -Setenta y nueve años, padrecito. -Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo no es pecado ¡¡¡ES REUMATISMO! | |
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| La compañía Apple acaba de anunciar el lanzamiento de lo último en tecnología. Se trata de un implante para los pechos de las mujeres, que permite grabar, guardar, reproducir, y naturalmente escuchar música en el seno de las damas. El kit tendrá un costo aproximado de US$ 5.000 con 32 gigas, y de US$ 7.000 con 64 gigas. Este importante adelanto tecnológico, ha sido desarrollado para complacer a las mujeres que siempre se están quejando de que los hombres les miran las tetas, pero no las escuchan...! | |
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| Un hombre va a la comisaría para efectuar una denuncia y se produce el siguiente diálogo: Denunciante:- Buenas tardes oficial, mi esposa se ha perdido, ella fue de compras y no ha regresado todavía. Oficial:- ¿Cuál es la estatura de su esposa? Denunciante:-Yo nunca la revisé, no creo que pase 1.60. Oficial:- Es gordita o saludable?. Denunciante:- Es delgada pero no se si saludable. Oficial:- ¿Color de los ojos? Denunciante:- No se, con eso de los lentes de contacto los cambia todos los días Oficial: -¿Color de cabello? Denunciante:- Cambiante según la temporada. Oficial: -¿Qué prendas de vestir lucía cuando desapareció? Denunciante: -Heee..., No estoy seguro de si era un vestido o un jean. Oficial: -¿Ella fue conduciendo algún auto? Denunciante: -Sí; el mío. Oficial: -¿dígame el número de patente, marca y color del auto? Denunciante:- Mire, mi coche es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014, con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia, transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo.también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz, tiene un ligero en la puerta delantera izquierda .... ...luego el denunciante se puso a llorar... Oficial:- No se preocupe señor, ... ¡Vamos a encontrar su coche! | |
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| -Oye compadre: si yo te digo que me acosté con tu mujer, ¿quedamos de enemigos? -No compadre, no te preocupes... -Entonces eso significa que, ¿quedamos de amigos? -No compadre, tampoco... -Entonces ¿cómo diablos quedamos? -Quedamos a mano... compadre. | |
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| Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, y se quedaba mirándolo fijamente... Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo: -Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente. El joven visiblemente consternado, le dijo que no había problema. -Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común -dice la anciana, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz... El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo: -¡ADIÓS HIJO!... Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría: -¡ADIÓS MAMÁ! El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra. -Son US$1.150,85 -le dijo la cajera. -¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...! La cajera lo mira por el entrecejo y le dice: -Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras... MORALEJA: No confíes en las mujeres. ¡Son jodidas hasta de ancianitas! Y los hombres? idiotas desde pequeñitos. | |
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| Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, y se quedaba mirándolo fijamente... Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo: -Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente. El joven visiblemente consternado, le dijo que no había problema. -Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común -dice la anciana, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz... El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo: -¡ADIÓS HIJO!... Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría: -¡ADIÓS MAMÁ! El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra. -Son US$1.150,85 -le dijo la cajera. -¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...! La cajera lo mira por el entrecejo y le dice: -Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras... | |
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