| Juanito pregunta sus amiguitos en el parque: -¿Saben quién inventó los preservativos? Los otros niños se quedan en silencio y Juanito Dice: - ¡Pues Los Reyes Magos! -Eso no puede ser... -Sí, mi maestra dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones. | |
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| Se encuentran 3 mujeres en el club, y mientras sus parejas juegan golf, ellas se dedican a hablar de temas un tanto eróticos. Necesariamente tocan el tema de la seducción y acuerdan poner, esa misma noche, una técnica que debería poner locos a sus respectivos hombres. La técnica consistía en usar ropa interior de cuero negro, botas de media pierna también de cuero negro con tacones de 15 centímetros, y una mascara antifaz del mismo material. Al día siguiente se reúnen de nuevo para contarse las experiencias que habían tenido con la técnica utilizada, y la primera en hablar es la más joven, una novia con muy poca experiencia: - Yo me puse el atuendo que acordamos, me pinté y me perfumé; pero por la falta de experiencia, me sentí un poco avergonzada, y decidí ponerme un abrigo que me cubriera bien. Cuando llegó mi novio, me quitó el abrigo y al verme, se enloqueció, me llevo de inmediato a la alcoba y gozamos del placer durante toda la noche. La segunda mujer que tenía una relación clandestina con su pareja (era la amante), suspiró y dijo: - Yo había citado a mi querido en el apartamento; cuando él llegó, me vio tan hermosa y seductora con mi atuendo, que no pudo esperar y se me abalanzó encima sin decir nada, me tomó allí mismo, en la sala, en el sofá... en el sillón... en el piso... Fue una locura, una experiencia inolvidable. La tercera mujer que era casada, de mala manera cuenta su experiencia a regañadientes: - Bien, yo me esmere mucho en la técnica; me pinté, me perfumé, me coloqué la ropa interior de cuero, las botas de tacón alto, el antifaz... me miré al espejo... realmente me veía espectacular... Cuando llega el estúpido de mi marido, apenas me mira y va tirando su chaqueta en cualquier sillón, se acomoda en el sofá, toma el control remoto, enciende el televisor y me grita: "¡BATMAN! ¡QUE TENEMOS DE COMIDA HOY...!" | |
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| Tengo que pedirte perdón | |
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| En una conocida población española, hicieron un concurso para elegir al mejor Catador de vinos y licores del lugar. Entre los muchos candidatos se presentó el sacristán de la parroquia mayor. Él tenía fama de ser un gran catador pues antes de ser empleado de la iglesia había trabajado en una gran bodega vinícola, además de que él era quien probaba todos los vinos de consagrar que llegaban a la arquidiósesis de la región. Cuando le traen la primera copa el sacristán la saborea y dice: - Coñac francés, madurado en barriles de roble en el año 1981... Los jueces confirman su aseveración y le traen la segunda copa; él saborea y dice: - Moscatel, elaborado con uvas del viñedo de la frontera y madurado durante 3 años. Los jueces confirman su aseveración y le traen la tercera copa; él saborea y dice: - Vino blanco Alemán, madurado 5 años, de las bodegas del Rhin e importado recientemente. Y así le continúan sirviendo copas de los más variados licores, y el hombre seguía probando y respondiendo con exactitud de que se trataba cada uno de ellos. Un juez propuso que para hacerlo equivocar le sirvieran una copa llena de orines, que seguramente como el sacristán ya estaba borracho, ni se daría cuenta de que se trataba y como no era ningún licor seguramente que se equivocaría. Así lo hacen, le sirven la copa con meados, él la saborea una... dos... y tres veces... y finalmente dice: - Meados, femeninos, de una dama de 18 años... no es virgen... no es de nuestra parroquia... tiene un embarazo de 11 semanas, ¡¡¡Y SI NO ME DAN EL PREMIO YA, DIGO QUIEN ES EL PAPÁ DEL BEBÉ...! | |
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| Carlitos Martinez, estudiante de derecho, habiendo reprobado su examen de Leyes, se dirige a su rígido y serio profesor diciéndole: -Profesor, me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me da la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Pero si Ud. no puede responderme correctamente, entonces Ud. tendrá que darme una A... -De acuerdo -dice el profesor seguro de sus conocimientos, ¿cuál es la pregunta? -¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal, y además, no es ni lógico ni legal? El profesor se esfuerza, piensa y piensa pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante por una A, y éste se va muy complacido. Una vez que ha salido el estudiante, el profesor decide hacerle la pregunta a sus demás alumnos: -Quien de ustedes me puede dar la respuesta a la pregunta de Martinez: ¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal, y además, no es ni lógico ni legal? Para su sorpresa, todos los estudiantes levantan la mano, y él autoriza a uno cualquiera, quien responde: -Es bastante sencillo profesor; Usted tiene 74 años y es casado con una mujer de 29, eso es legal pero no lógico. Su esposa tiene un amante de 21 años, lo cual es lógico pero no legal. Y finalmente, el amante de su esposa reprobó su examen pero Usted le acaba de dar una A, lo cual ¡no es ni lógico ni legal! | |
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| Cargos para parientes | |
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| Un amigo le comenta a otro: -Si sabes que ayer a las 5 P.M., Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri? -¡Que bien! - Contesta el otro. -Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta. -Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo. | |
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| La esposa al marido: -Amor, quiero que pasemos este fin de semana como el mejor que jamás hemos tenido en los últimos tiempos... ¿quieres? -¡SÍ! ¡VIVA! Nos vemos el próximo lunes...! | |
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| Un hombre con más de 10 años de matrimonio, cansado de la rutina de la intimidad con su pareja, decide entrar a un sex shop y comprar un negligé transparente para su esposa. Al llegar a casa se lo entrega a la mujer para que se lo ponga, advirtiéndole que le ha costado 1.000 dólares, pero que tiene garantía de devolución del dinero, en caso de que no tenga la talla correcta. La esposa sube a la habitación para colocárselo, y al ver que es completamente trasparente, piensa que su marido no va a notar si lo lleva puesto o no, y decide no ponerse nada y luego devolverlo para quedarse con los 1.000 dólares. Guarda el negligé, se desnuda, se le muestra a su marido en una pose muy sensual y provocativa desde la parte superior de la escalera, y le dice: -Amor, ¿como me ves? El marido la mira detenidamente, se refriega los ojos, la vuelve a mirar, y exclama: - ¡Carajo!... esos desgraciados #$%&/%$#, me han cobrado 1.000 dólares por ese negligé, y me lo empacan sin PLANCHAR...! Cupones y códigos de descuentos de Accorhotels en Rebajas.Guru | |
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| El mejor método para conocer bien a un abogado, es colocando un gato sobre su escritorio: -Si el gato huye, ese abogado es muy perro. -Si el gato trata de cazar al abogado, ese abogado es una rata. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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