| Estaba un tipo triste en el bar, tomando un fernesón con Coca, la narís llena de espuma. Se le acerca un vago y le dice: - ¿Qué le pasa? ¿Está muy mal? - Si, extraño el pago. - Ahh, ¿usted es de afuera? - No, hace cinco meses que no me pagan. | |
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| Estaba un mendigo en la calle pidiendo con las dos manos. - Una limosna, una limosna. Se acerca un negro y le dice: - Discúlpeme, ¿Por qué pide con las dos manos? - Me va tan bien que he abierto una sucursal. | |
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| - ¿Qué pasa si te quito un oído? - Me queda otro. - ¿Y si te quito el otro? - Me quedo ciego. - ¿Y eso? - Porque se me caen las gafas. | |
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| Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá: - Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió? | |
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| Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasan un par de cerdos, y la mujer le pregunta a su marido: -¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad, sonríe y le contesta: -Sí mi amor, son mis queridos suegros. | |
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| La gente joven me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy retirado. Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de la ciudad y entré a una droguería a comprar una gragea para el dolor de cabeza, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policía estaba rellenando una boleta de multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: -¡Señor, por favor, no he tardado ni cinco minutos...! Sería muy humano de su parte si hiciera un pequeño gesto para con un Jubilado. No le importaron mis palabras y continuó elaborando la multa. La verdad es que empecé a exagerar un poco cuando le dije: -Señor, usted no tiene alma: usted es un sinvergüenza...! Me miró con cinismo y empezó a llenar otra boleta de infracción alegando que, además, el vehículo no traía la calcomanía del año vigente... Entonces levanté la voz para decirle: -Usted es un idiota, no entiendo como alguien así de tarado puede ser policía... Él acabó con la segunda infracción, la puso debajo del limpiaparabrisas y elaboró una nueva multa por irrespeto a la autoridad... No me amilané y continué vociferando e insultándolo durante unos 15 minutos; diciéndole de todo: desde tonto hasta h.p. El policía a cada insulto mío respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza. Después de la varias infracciones, me cansé y le dije: -Bien señor policía, lo tengo que dejar, porque como no tengo auto, debo ir a tomar el metro para irme a casa... Fue un placer platicar con usted...! A mi edad, es importante hacer algo para no aburrirme! | |
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| El matrimonio es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que quieres y cuando ves lo que tiene la otra, desearías haber pedido eso. | |
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| Cuando el Creador distribuyó la población de la tierra, quiso que los hombres de cada región tuviesen sus propias virtudes y encargó a un Ángel para que las asignara. El Ángel, a los norteamericanos los hizo ordenados y respetuosos de la ley. A los Europeos les hizo disciplinados y estudiosos A los asiáticos los hizo trabajadores y pacientes Y finalmente a los latinoamericanos los hizo inteligentes, honestos y políticos. Otro Ángel que estaba observando la distribución de las virtudes le dijo: -Oye Angelito, a todos les has dado dos virtudes pero a los latinoamericanos tres... Ahí hay desequilibrio... -Es cierto -dijo el Ángel muy asustado- pero como estos dones ya no pueden ser anulados, los latinoamericanos tendrán tres virtudes, pero ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente. Es por eso que hoy en día las cosas en Latino América funcionan así: El que es honesto e inteligente, no puede ser político El que es honesto y político, no puede ser inteligente Y el que es inteligente y político, jamás será HONESTO Y así se ha cumplido la Santa Voluntad del Señor... AMEN | |
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| Al Padre Anselmo le estaban haciendo un agasajo con motivo de sus 25 años de trabajo en una Parroquia de su provincia. Un importante político de la Capital pero nativo de la provincia fue invitado para dar un breve discurso en honor al cura. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras, mientras llegaba el orador invitado. -Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, y que además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe, iba todos los fines de semana a la casa de lenocinio que estaba en las afueras del pueblo. También confesó que en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Me quedé asombrado, asustadísimo, pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio. Cuando el cura terminaba su improvisado discurso, llegó el político invitado, tomó la palabra, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a hablar diciendo: -Nunca podré olvidar el día que llegó el Padre Anselmo a nuestra Parroquia, de hecho, Yo tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...! | |
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| Dos hombres de negocio, están descansando en la vidriera vacía de su nueva tienda antes de empezar a acomodar la mercancía. Durante esa pausa uno de los hombres le dice a su socio: -Puedo apostar en que en pocos minutos va a aparecer un viejito curioso que nos va a preguntar que estamos vendiendo. No terminaba de decirlo cuando un anciano jubilado pega su rostro contra el vidrio para observar, y pregunta: -¡Oiga! ¿qué están vendiendo aquí? Los dos hombres se ríen y uno de ellos sarcásticamente contesta: -Estamos vendiendo idiotas....! El anciano los mira sin inmutarse, sonríe dulcemente y dice: -¡Huy!... pero les va muy bien... ¡ya no les quedan sino dos para vender...! | |
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| Dicen que Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre se colocaba una camisa de color rojo. Para él, era un detalle importante porque, en caso de ser herido en combate, su camisa roja disimularía las manchas de sangre y sus tropas no se preocuparían por atenderlo ni dejarían de luchar. Toda una prueba de liderazgo y valor... Doscientos años más tarde, cierto presidente latinoamericano siempre utiliza un PANTALÓN MARRÓN... | |
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