| ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. | |
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| Entra un campesino a un bar de la ciudad, se acerca a la barra y lee la lista de precios: Trago de Ron... $200 Trago de whisky... $500 Refresco... $100 Tabla de quesos... $1.000 Caricias en el órgano sexual... $ 5.000 En esas se le acerca una despampanante rubia en TOPPLESS y le dice: -A sus órdenes caballero, en que le podemos servir...? El campesino se queda mirándola aturdido y pregunta: -¿Usted es la que hace las caricias en el órgano sexual? -Si, y lo hago muy bien... -dice la chica casi susurrando mientras se pasa su húmeda lengua por labios... -Ah, entonces báñese bien las manos para que me prepare una tabla de quesos...! | |
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| Un padre le dice a su hijo: -Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina. Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá: -Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar. Entonces, el papá le dice: ¡Que tacaña esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor. | |
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| El día en que un matrimonio cumplía 25 años de matrimonio, el marido le dice a sus esposa: -Mi amor, hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía, apenas, un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro ... pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años. -Si, lo se -contesta ella en forma displicente. -Y mira como cambian las cosas -continúa el marido, ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma ... pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso... La esposa lo mira tranquilamente y le dice: -No sufras por eso... todo tiene solución, si quieres tú puedes salir a buscar una despampanante rubia de 25 años, de cuerpo perfecto, acuéstate con ella y... yo me encargo de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, que tengas un coche barato y que duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y fabulosos tiempos" | |
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| El medico le dice a su paciente en tono muy energico: -En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones... -¿Hasta que me recupere doctor? -¡No! Hasta que me pague todo lo que me debe! | |
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| Penélope y su amante, apodado "El Mocho", estaban semidesnudos escondidos debajo de un puente, de pronto ella increpa a su amante diciendo: -Aún no entiendo como saliste del ropero estando mi marido presente.... -Porque tu me dijiste que saliera... contesta "el mocho". -Yo jamás te dije eso. Cuando mi marido llegó, yo te dije que te escondieras en el guardarropas; yo me quede en la cama y simulé estar leyendo la Biblia. Mi esposo me preguntó que leía, yo le respondí en voz baja que leía el salmo 8, él no me escucho bien, y yo le repetí 2 veces: SALMO 8, SALMO 8... -¿Salmo 8? Dice el amante. Yo te entendí; ¡SAL MOCHO! y como el mocho soy yo...! | |
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| Diagnóstico médico | |
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| Un grupo de amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años . Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Luis le dijo: -Este fin de semana no quiero que salgas a ninguna parte: Te tengo una sorpresa... Los amigos de Luis se pusieron muy molestos, pero no podían hacer nada ya que sabían del dominio que ejercía la esposa sobre su amigo. Cuando los amigos de Luis llegaron al campamento, se encontraron con la gran sorpresa: Luis ya tenía levantada la tienda, tenía encendida la fogata y se mecía plácidamente sobre una hamaca. Al reponerse de la sorpresa uno de los amigos dijo: -¡Que alegría! ¿Pero como convenciste a la bruja de tu esposa? -Pues resultó fácil; Anoche estaba leyendo en mi sillón, mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, "¿Quién soy?" Retiré las manos y la vi luciendo lenceria nueva, perfumada y transparente. Me tomó la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, y así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo: "¡Puedes hacer lo que desees!" Y... ¡Aquí estoy! Cupones y códigos de descuentos de SkinCareRx en Rebajas.Guru | |
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| En un restaurante chino: - ¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta? - Es calne de lata - ¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima! - No señol, no me ha entendido bien... | |
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| En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: - ¿Era usted amigo suyo? - Si - ¿Y lo queria mucho? - Si, sus ultimas palabras fueron para mi. - ¿Ah, si? ¿y cuales fueron? - ¡Juan, no muevas el andamio! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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