| Una pareja de ancianos cumplían 65 años de casados,deciden ir a un restaurante para celebrar este evento. Ya cuando están en el restaurante, son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena. El viejito, le dice a ella: -Mi reina ¿Dónde quieres sentarte? -Aquí, dice la anciana. Luego el anciano le dice: -Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar? La anciana responde: -Me gustaría un vinito. El anciano pregunta: -Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida? Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía. Durante la comida el anciano vuelve a preguntar: -Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena? Pero ahí la anciana le dice: -Primero iré al baño, necesito ir urgente. El le responde: -Ve mi vida yo aquí te espero. La anciana se va, y el mozo sorprendido le pregunta al anciano. -¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado. El anciano lo mira y responde: -ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA. | |
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| Cinco cirujanos estaban discutiendo sobre quiénes eran los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano decía: - Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números. El segundo cirujano responde: - Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse. El tercer cirujano agrega: - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente. El cuarto dice: - Pero no hay como los mecánicos. Ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar. El quinto, por último, les dice: - Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables. | |
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| Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y tú de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! | |
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| En época electoral | |
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| En un pueblo ,las mujeres usaban tantas alhajas, que le llamaron al pueblo La Joya | |
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| En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor le pregunta a Pepito: - "Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿qué tiempo durarán dos mujeres para limpiar la misma casa?" - "Tres horas", dice Pepito, muy seguro de su respuesta. - "¡Pero cómo va a ser!, la respuesta es media hora" dice el maestro. ¿De dónde sacas tres horas? Pepito le dice: - "Ud. puede saber mucho de Matemáticas, pero no sabe lo que hablan dos mujeres cuando se juntan." | |
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| Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: "Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie." Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie. La docente le pregunta: "Pepito, ¿crees ser estúpido?" "No, señorita..., pero me da pena verla parada solita" | |
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| Pobre borracho | |
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| Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas! | |
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| Limpiar el parabrisa | |
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