Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? Supongo que sí. Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Pues a mí siempre me han gustado las serpientes. ¡No vale repetir, no vale repetir! | |
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Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? Supongo que sí. Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Pues a mí siempre me han gustado las serpientes. ¡No vale repetir, no vale repetir! | |
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Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente... Rebajas de Cash Converters, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Un poco perdido | |
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Revelador estudio cientifico determino: Que a los 20 años, el hombre juega al futbol. A los 40 el hombre juega al tenis. A los 60 el hombre juega al golf. Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue: "A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS" | |
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Regalo para mamá | |
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Dos amigos se encuentran por la calle. - ¿Cómo te va con el tema de la crisis financiera? - Sinceramente, ahora más que nunca duermo como un bebé. - ¿En serio? - Y si... me despierto cada 3 horas llorando, ¿y tú? | |
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Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta. El inspector le dice al director: ¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso? ¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido? ¡No, me molesta el humo! | |
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A veces cuando digo "Estoy bien" me gustaría que alguien me mire a los ojos y me diga: "Yo se que no estás bien, tomá este millón de dólares" | |
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Disfrutar la primavera | |
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Ay, Mari la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba: estoy muy desilusionada. Y... ¿por qué lo dices? Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, el Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio! ¡Pero si el Pepe no es mi marido! | |
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- Mamá, mamá tengo dos noticias: La mala que en la escuela me dicen mariquita. - ¿Y la buena hijo? - Que me nombraron reina de la primavera. | |
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