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Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
Supongo que sí.
Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
¡No vale repetir, no vale repetir!

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Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente...

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Revelador estudio cientifico determino:
Que a los 20 años, el hombre juega al futbol.
A los 40 el hombre juega al tenis.
A los 60 el hombre juega al golf.
Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue:
"A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS"

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Dos amigos se encuentran por la calle.
- ¿Cómo te va con el tema de la crisis financiera?
- Sinceramente, ahora más que nunca duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Y si... me despierto cada 3 horas llorando, ¿y tú?

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Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido?
¡No, me molesta el humo!

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A veces cuando digo "Estoy bien" me gustaría que alguien me mire a los ojos y me diga:
"Yo se que no estás bien, tomá este millón de dólares"

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Ay, Mari la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba: estoy muy desilusionada.
Y... ¿por qué lo dices?
Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, el Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
¡Pero si el Pepe no es mi marido!

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- Mamá, mamá tengo dos noticias:
La mala que en la escuela me dicen mariquita.
- ¿Y la buena hijo?
- Que me nombraron reina de la primavera.

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