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-Oye, mi gato ha matado a tu perro!
-Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!
-Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

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-Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, lo empujaron.

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Entra un señor a una casa de fotografía y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora...
- ¿Y a mi que me cuenta?
- Ah, no sé. En la puerta, vi un cartel que decía: "Revele su rollo por $8".

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Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa.
- Pero dígame!, no penso en su esposa?... en sus hijas?
- Pues la verdad si pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

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El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen.
- Lo que pasó -dijo la maestra- es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales.
El padre sintiendo su orgullo herido reclamó:
- Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara de mi hijo.
La maestra siguió explicando:
- Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otro niño escribió: "NO ME LA SE", y su hijo escribió: "YO TAMPOCO".

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El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
-Camaradas! hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana...!
-¡Bravoo! -gritaron los presentes.
-¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
-¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
-¡Empezaremos a las 10 a.m. no a las 9 a.m.!
-¡Bravo!
-¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
-¡Braavooo!
-¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
-¿Todos los miércoles?

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