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| Se fue a comprar cigarros | |
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| Método anticonceptivo | |
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| Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra: - Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida? - Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa... - Ay, felicitaciones! - ... y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina... - Ay, felicitaciones! - ...y viajamos a Europa cada tres meses. - Ay, felicitaciones! - Y decime, ¿qué es de tu vida? - Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo decía "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones". | |
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| Pedido para Papá Noel | |
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| Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo: - ¿Tiene experiencia como vendedor, señor? - Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa. | |
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| Dos matrimonios se visitaban periódicamente (los García y los Pérez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los García pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la señora se da cuenta que falta en el baño papel higiénico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido: - ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: 'para atrás', y otro 'para adelante'. - Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce. | |
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| Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh." pero ¿qué es ese "Pop" tan a menudo? - Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de mamadera -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones. - Pero... eso no es nada bueno para los condones! - No, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas de mamadera! | |
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| Pîropos para los hombres | |
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| En el kinder iba a haber una fiestecita, y la madre Teresita, directora, envío un recadito a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegando el día de la fiesta abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá. Llevaba falda hasta el muslo, blusa descotadísima, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Haga usted de cuenta una mujer de la calle de lujo. Al acabar la representación la madre Teresita corre desolada y pregunta a la señora: - ¿Que disfraz es ese, señora, por que vino usted así? - Madre -responde la señora-, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recadito que me mandó. Vine disfrazada de puta fina. - De Pitufina, señora! -exclama la monjita-, de Pitufina! | |
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| Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice: - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda. El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000. - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo. - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco. El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice: - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera? A lo que el hombre responde: - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida. Cupones y códigos de descuentos de DealExtreme en Rebajas.Guru | |
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| Crecen muy rápido | |
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| - Bravo, querida, veo que estás tomando consciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era? - No sé, se habían equivocado de número. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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