| Va la mami a la guardería a recoger a su pequeño: - ¿De qué tenés que ir disfrazado para la obra hijito? - De castor mami, ¿me hazzes el disfazzzz? Durante toda la semana la mamá linda le hizo el disfraz de castor a su pequeño: cola, peluches, orejitas, dientotes, etc. etc. etc. (Quedó precioso) El viernes, camino a la guardería, y con el hermosísimo disfraz de castor, el niño empieza a cantar... ¡... los castorcitos vamos a Belén, corremos cresurosos...! Cupones y códigos de descuentos de Jollychic en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre de una casa: - Sí, diga. - Las palomas vuelan al amanecer. - ¿Eh? - Que las palomas vuelan al amanecer. - Pelotudo! Te dije cincuenta veces que el espía vive en el 5º C. | |
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| Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue grande, quedando los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice: - Ay!, por Dios!, mirá nuestros autos, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos y vivir juntos en paz por el resto de nuestros días. El hombre escucha esto y piensa, que no esta tan mal ese razonamiento, después de todo puede que salga algo bueno de esto y dice: - Ah sí, yo estoy de acuerdo con vos completamente, esta debe de ser una señal de Dios. La mujer continuó: - Y mirá, aquí hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte. El hombre empieza a mostrar una pequeña mueca de sonrisa, mira a la mujer y la ve muy atractiva, detalle en el cual no había reparado hasta ese momento. Ella le da la botella, y el mueve su cabeza en acuerdo, la abre, se toma la mitad y se la regresa a la mujer que lo miraba con esos hermosos ojos verdes. La mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre. El hombre pregunta: - Pero... ¿no vas a tomar? - No, mi amor -responde ella- yo mejor voy a esperar a la policía para ver que explicación les das por el aliento a alcohol que traes. | |
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| Los perros y el árbol navideño | |
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| Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. - Pero dígame!, no penso en su esposa?... en sus hijas? - Pues la verdad si pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre. | |
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| En una cabina de tren viajaban un mexicano, un yanqui, una rubia espectacular y una gorda espantosa... Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada: ¡PAFFF! Cuando salieron del tunel, el yanqui tenía un cachete rojo. La rubia espectacular pensó: "...este yanqui aprovechado seguro me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda y la gorda le pegó una cachetada." La gorda espantosa pensó: "....el yanqui abusador seguro le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada" El yanqui pensó: "....este mexicano desgraciado... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mí" Y el mexicano pensó... "ojalá que venga otro tunel para pegarle otra vez al yanqui..." | |
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| Venía por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto: - Caperucita ¿que pasó? - ¿Que caperucita? -me contesta- de ahora en más: SEÑORA DE FEROZ! | |
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| Hubo un robo en una joyería. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejecito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: - ¡Este es el ladrón! ¡Llevémoslo a la fuente del parque para que confiese! Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: - ¿Dónde están las joyas? El viejecito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: - ¿Dónde están las joyas? Sigue sin contestar, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejecito levanta una mano y un policía dice: - ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: - A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? - Que mejor que llamen a un buzo porque yo sin gafas no veo nada. | |
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| Ponerse en forma | |
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| Había una mujer llevando flores a la tumba de su marido, tarareando y bailando una alegre canción. Se le acerca otra mujer lloriqueando y le pregunta: -Cuanto hace que murió tu marido? -Tres meses - contesta la otra sin parar de bailar. -¿Y como puedes estar tan alegre? El mio murió hace 3 años y aún no puedo contener las lágrimas cada vez que vengo a visitar su tumba. -Es que por primera vez en 10 años de casados, ahora sé donde se encuentra, y quien se lo está comiendo...! | |
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