| Le dice un amigo a otro: - ¿Ya le has encontrado a tu mujer el punto G? Le contesta el amigo: - Siiii lo tenia su prima. | |
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| ¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine. | |
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| Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión. - Oye, y tu que piensas de ese tal Satanás? - Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres. | |
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| Un hombre se encuentra con un amigo al que no veia desde hacia varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: - Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: - Vamos hombre, no te lo tomes asi...A lo mejor ni era tu padre. | |
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| El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como dulces sin saber que eran amargas. Todos los días cambiaba de sitio para que no lo pillaran. Un día se pone a pregonar: - Naranjas durses mu ricas. ¿Quién quiere naranjas? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan de las manos. A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: - ¿Están buenas las naranjas? - Güenísimas, super durses, contesta el gitano. - Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal. El hijo prueba un gajo y le dice al gitano: - ¡Me cago en tu puta madre!, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes. El gitano le dice al padre: - Es delicaillo er niño, ¿no?. Y contesta el padre: - ¿Delicaillo?...Si era mudo. | |
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| El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice: - Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen BIEN, y la rana: - (Cantando) ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: - Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana: - ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: - Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana: ¡Qué bien! ¡Qué se joda el cocodrilo! ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar! | |
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| Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: - ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: - ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: - ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: - Me llamo Jacinto. Jacinto es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: - Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. Rebajas de Ashley Stewart, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Había una vez un borracho en una iglesia molestando, y haciendo tonterías, tanto que el padre que predicaba se distrajo y dijo solemnemente: - Mis queridos hermanos, lamentablemente esta misa se acaba aquí porque perdí totalmente el hilo, refiriéndose a la idea de la predicación. Entonces el borracho indignado grita: - ¡No, no, eso no es así, de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo! | |
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| Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte: - ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip! - Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea? Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice: - Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos. La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre: - ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos! Al rato nuevamente: - ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos! Entonces la mujer se acerca y le dice: - Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos. - Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: "Tío, tío, tío, tío". | |
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