| Dos amigos se encuentran y uno de ellos le dice al otro: - Oiga hermano, ¿A usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de várices, despeinadas y desaseadas?. - No hermano, que me va a gustar una cosa de esas. - Entonces, ¿Por qué se la pasa con mi mujer?. | |
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| Un argentino que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Buenos Aires y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice: - Parecés preocupado por la hora, ¿Estás esperando a alguien? - No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe. - ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial? - Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te dice?. - Me dice que llevás ropa interior. - Tu reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior. - ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora. | |
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| Un niño le dice a otro: - ¿Cómo te llamas? Y el otro contesta: - Yo, Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús. | |
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| - Mi vida, tengo un retraso. - Sí amor, siempre lo supe, pero te amo igual. | |
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| Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO. Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO. Cuando no haces tu trabajo, eres PEREZOSO. Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO. Cuando cometes un error, eres un IDIOTA. Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO. Cuando haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD. Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA. Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA. Cuando tu jefe lo hace, es FIRME. Cuando no respetas el protocolo, eres GROSERO. Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL. Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA. Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO. Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE. Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS. Cuando estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO. Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO. Cuando mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL. Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR. | |
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| Una señora va a una tienda y dice: - ¿Por favor, tienen muñecas?. - Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros. - ¿Y esa diferencia de precio? - Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche. Rebajas de Interstate Batteries, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.De repente se escuchan unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es solo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. - ¡¡¡Pero, Dios mío!!! ¿Y ahora qué está sucediendo? - No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. - Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy al infierno. - ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán! - ¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!! | |
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| Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una oración y regresa a su partido de golf. El compañero le dice: - Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo. - La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados. | |
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| Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?. El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños." | |
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| Se acercaba el cumpleaños del hijo y el padre le pregunta: - ¿Qué quieres de regalo de cumpleaños? El hijo que era gay le contesta: - Papá, ¡quiero una muñeca Barbie! El padre agobiado, le responde: - Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero. - ¡Entonces quiero una planchita! | |
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| - ¿Cómo está tu mujer? - Regular. - ¿Por qué, está enferma? - No, es que todas las demás están mejor. Cupones y códigos de descuentos de TicketNetwork en Rebajas.Guru | |
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| Un borracho sube a su coche y exclama con cara de espanto: - ¡El volante, me han robado el volante! Y su mujer, sin inmutarse, le responde: - ¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero? | |
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