| Lecciones de historia Pepito se encuentra en clases y la maestra le pregunta: - ¿Pepito, quien fue Juana de Arco? - Una drogadicta maestra. - ¿De donde sacas eso? - El libro dice que murió por heroína | |
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| -¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento... | |
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| Una viuda coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos: 1) No debe pegar. 2) No se irá de casa. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: - ¿Quién es usted y que quiere? - Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía. - ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno? ¿cómo crees que he tocado el timbre? | |
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| Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -Jose, tío, ¡Qué te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está. -No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada... -Mira dentro de su boca... | |
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| Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente: - Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa: - Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo. - OK, dice ella. Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? - ¡Si! - responde ella. - ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya? | |
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| - Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad? - Viejita Indefensa: Tengo 86 años. - Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras ¿qué fue lo que sucedió? - Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi. - Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía? - Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable. - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que el se sentó? - Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas. - Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo? - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. - Abogado Defensor: ¿Por qué? - Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después? - Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos. - Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. - Abogado Defensor: ¿Por qué? - Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. - Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después? - Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. - Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomo, le hizo el amor? - Viejita Indefensa: No. El solo grito "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran puta. | |
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| Teoría del color Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo: - A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde. - Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo. - Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito: - A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?. - Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul. - Bien - responde el profesor -. - Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito: - Dime, ¿cómo se hace el café?. - Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto. | |
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| Un loquito intenta escaparse del manicomio. Cuando logra salir a la calle, aborda un taxi. - Señor, señor, lléveme a toda prisa al aeropuerto. - A la orden, señor. - Pero, por favor, lléveme a toda velocidad, pero en reversa. - ¿En reversa?, oigame, ¿Usted esta loco? - No estoy loco, lo que pasa es que no quiero perder el vuelo que salió a Guadalajara ayer. | |
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| - Mamá, mamá, ¿Por qué metes el pijama debajo de la almohada? - Pues hijo, para que no se arrugue. ¿Y por qué no metes también a la abuela? | |
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| Dice un amigo a otro: - En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta. Y el otro le contesta: - Pero estás loco, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta? Y responde el primero: - ¡Hombre, no será tan estrecho! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
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 Legends Of Honor |
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