| Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra. Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: - ¿Usted es médico? - No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda | |
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| Comenta ella: "Se ha muerto el cura que nos casó" Responde él: "El que la hace, la paga" | |
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| Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo: -Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día. -¡Coooooño! ¿En serio? -Sí. -¿Cómo sí? -JOHNSONS en las TETAS, TALCO en las NALGAS y PEUSEK en los PIES | |
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| En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, -Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable. -Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor. -Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad. -Absolutamente correcto. Una tercera copa. -Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho. El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El "alcohólico" lo probó. -Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre. | |
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| Besar el príncipe | |
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| Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repitela operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta -¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡joé..! que yo no las veo ! Cupones y códigos de descuentos de Animalear en Rebajas.Guru | |
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| La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto: Si estas durmiendo mándame tus sueños, si estas riendo mándame tú sonrisa, si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO! El novio le responde: Estoy cagando... ¿Qué hago? | |
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| Jugo de limón | |
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| Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de la Navidad: La primera: - Anoche debí acostarme con un anestesista. - ¿Por qué?, preguntan las otras. - Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada... La segunda: - Pues yo debí acostarme con el Director Gerente. - ¿Por qué? - Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo. La tercera: - Mi ligue debió ser un médico residente... - ¿Por qué? - Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...? La cuarta: - Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador. - ¿Y eso? - Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah, chavala...!, ¡Amos, no jodas!, ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero! La quinta: - Pues yo creo que el mío era técnico de rayos. - ¿Y eso? - Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!" | |
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| Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: "Antes, cuando me enamorabas, me agarrabas la mano" De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas" Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello". Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó. "A dónde vas?", le preguntó ella. "A buscar mis dientes" | |
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Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré ¡Qué pérdida enorme!... Debe ser terrible para ti. Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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