| Dos viejos hablando: - Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo... - Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos... | |
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| Una persona llega a lo del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que Ud. es un abogado caro, ¿pero por 1.000 puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda pregunta? | |
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Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice: - Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes! - Sí... - Lobo, ¡qué cara más roja tienes! - Sí... - Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello! - Sí... - Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos! - ¡Siíííííííííííí! - Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes! - Caperucita, ¿podrías irte y dejarme cagar en paz? | |
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| Operar urgente | |
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| Un cliente llama al estudio de su abogado y dice: -Quisiera hablar con el doctor. La secretaria, pesarosa, informa "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!" El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta: "¿Puedo hablar con el doctor?" La secretaria informa nuevamente "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!" Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice: "quiero hablar con el Dr." La secretaria, irritada, dice "Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. Por qué esta insistencia?" -Ah, exclama el cliente, "es que me causa tanto placer oír esto..." | |
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| Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee: "Verduras a elegir". Cuando se le acerca el camarero le pregunta: ¿Qué verduras tienen? - Espárragos. - Y ¿qué más? - Nada mas. - Entonces, ¿entre qué puedo elegir? - ¡Entre si los quiere o no los quiere! | |
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| Mandar ropa a lavar | |
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| NUNCA JUEGUES CON UN ABOGADO... Alumno de Derecho al hacer una prueba oral. - ¿Qué es un fraude? - Es lo que el Señor. Profesor está haciendo- responde el alumno. El profesor queda indignado. - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese! - Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo". Cupones y códigos de descuentos de Myprotein en Rebajas.Guru | |
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| La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?. - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún?. - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre.. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!. - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?. - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela. | |
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| Esa mujer que le dice a su esposo: -¡Cariño! ¡Hoy hacemos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo? A lo que el marido sin apartar la vista de la televisión responde: -¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos mejor a tu hermano que fue él el que nos presentó? | |
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| Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él. -Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol? -No, gracias. -¿Cigarrillos quizá?. -Tampoco. -Bueno, di qué es lo que deseas. -Me gustaría aprender el chino por correspondencia. | |
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| De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante ... y no me acuerdo lo que elegí! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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