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Cuando mi abuelita tenía 70 años, fue al médico y este le recomendó que caminara 7 kilómetros diarios?

Ahora tiene 100 años de edad, pero nadie de la familia sabe dónde está la abuela.

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Dos viejos amigos de secundaria se encuentran casualmente en la calle:

- Jose, ¿eres tu?

- ¡Julian! pero que gusto verte. ¿Qué ha sido de ti?

- Pues ya vez, siguiendo el curso de la vida y ¿que tal tu?

- Pues igual, todo bien. Oye, ¿recuerdas a Susana?

- Hombre, pero como no me voy a acordar. A esa mujer yo le daba por el culo.

- Esa ahora es mi esposa!

- Pero con el paso del tiempo yo creo que ya le debo de dar por el hombro.

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? Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
? Pues, acuéstese boca arriba.
? Entonces se me sube mi marido.

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
? Esta bien... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.

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Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

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Le pregunta el presindente a Jaimito:
- ¿Así que tu eres el de los cuentos?
- No, Sr. Presidente, yo soy el de los chistes, ¡el de los cuentos es usted!

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¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.

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- ¿ En qué se parecen el chinchon con la política?
- En que mientras uno roba, los otros esperan.

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Cierto individuo fue a registrarce en un partido como aspirante a diputado.
Le pregunta el regidor:
- ¿Tiene usted antecedentes penales?
Pregunta el otro con inquietud:
- ¿Es requisito?

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Un señor entra a una relojería y pregunta:

- ¿Ese reloj es sumergible?
- No, le responde el vendedor.
- ¿Entonces porque le puso malla?

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