| ¿Bueno? ¿Adalberto? ¡Ay, querido! Fíjate que no podré pasar por ti a tu oficina, porque al coche le entró agua en el distribuidor. No seas ridícula mujer, ¿Cómo le va a entrar agua en el distribuidor, si hoy ni siquiera llovió? Pues te aseguro que le entró agua al distribuidor, Adalberto. Mejor no discutamos, yo iré por el coche, ¿Dónde está? ¡En la alberca, Adalberto, en la alberca! | |
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| Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías. El político enojadísimo grita: - ¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió? Y entonces alguien del público le dice: - No se preocupe, sólo es el eco. | |
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| Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno: Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno. Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico sorprendido. Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno. | |
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| Eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo: -¡No es por presumir! ¡Pero a mi hijo le va muy bien en el negocio inmobiliario! ¡Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos! El siguiente agrega: -Yo tampoco es por presumir!, Pero mi hijo es concesionario de coches de importación, ¡Y gana tanto dinero, que ya hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos ... Y el tercero lo remata con: -¡Pues mi hijo es corredor de bolsa y como le va tan bien le ha regalado un paquete de acciones de las mejores a un amigo... En eso que llega el que estaba en el baño. Los tres presuntuosos le preguntan como le va a su hijo, y él les responde: -¡Pues la verdad, mal! Mi hijo desde pequeño era medio delicado, y ahora de mayor, se ha amariconado completamente: ¡Es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad! ¡Pero debe ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mejores... | |
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| Mejor internet | |
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| Un día se encuentran en la calle dos atlantes que no se conocían, y uno le dice al otro: Buen día, el mayor de los placeres. Y el otro responde: Buen día, el menor de los Valenzuela. | |
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| ¿Qué es una boda? Un funeral donde el muerto puede oler las flores. | |
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| Borracho y la novia | |
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| Pepito está en la escuela cuando la maestra pregunta a Juanito: A ver Juanito, dime cómo se llaman los habitantes de Sinaloa. Sinaloenses, maestra. Muy bien Juanito, a ver Pepito, cómo se llaman los habitantes de Sonora. Pepito que como siempre estaba distraído, contesta: ¿Todos maestra? | |
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| Instrucciones de cambio de aceite para mujeres: 1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio. 2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite. 3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente atendido. Costo total: Cambio de aceite: $20.000 Café: $1.000 ferretería Total: $21.000. Instrucciones de cambio de aceite para hombres: 1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000. 2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000. 3) Abra una cerveza y tómesela. 4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes. 5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo. 6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela. 7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto. 8) Busque la llave de 13mm. 9) Aburrase de buscar y use la llave francesa. 10) Saque el tapón de llenado. 11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato. 12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto. 13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga. 14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite. 15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un martillo y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo. 16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre. 17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró. 18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero. 19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18. 20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer. 21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann. 22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura. 23) Eche el primer litro de aceite al motor. 24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11. 25) Corra a poner el tapón de aceite. 26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado. 27) Tómese una cerveza. 28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto. 29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre. 30) Tome cerveza. 31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa. 32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31. 33) Tire muchos garabatos. 34) Tira la basura de llave francesa lejos. 35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos. 36) Tome cerveza. 37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado. 38) Tome cerveza. 39) Tome cerveza. 40) Eche 4 litros de aceite en el motor. 41) Tome cerveza. 42) Baje el auto. 43) Aplaste los restos de botellas de aceite 44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43. 45) Tome mas cerveza. 46) Salga a probar el auto. 47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad. 48) Vea como se llevan el auto al corral. 49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza. 50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa. 51) Tiempo total: 42 horas Costos: Aceite y otros: $30.000 Multa por ebriedad: $150.000 Corral: $150.000 Fianza: $50.000 Cerveza: $10.000 Total: $390.000 ¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho! | |
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| El juez le pregunta al acusado : - Entonces, ¿ insiste en que no quiere un abogado ? - No, pienso decir la verdad. | |
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