| En un pueblo minero del África, un matrimonio africano, ambos de piel de ébano , de pelo "quieto" y con ojos negros como azabaches, tienen un hijo blanco, de cabello dorado, ojos azules ... El padre desconcertado se va a un bar cercano y toma un trago mientras observa los turistas... alemanes, ingleses, suecos, todos ellos blancos y de ojos azules. De pronto se le acerca un amigo, que al enterarse de su problema, le aconseja que se haga una prueba de paternidad. El hombre se hace la prueba y cuando va por los resultados, el médico rubio de ojos azules, y que entre otras cosas era el mismo medico de la mujer del consultante, le asegura que su hijo es legítimo. -Entonces doctorcito, como me explica lo del niño rubio... dice el padre aún más desconcertado. El médico, reflexiona un poco y luego dice: -Usted se acuerda, si cuando concibieron ese niño ¿ocurrió algo fuera de lo normal? -Si doctorcito, ahora que lo menciona, recuerdo que ese día estábamos finalizando el acto, cuando golpearon a la puerta, me paré para ver quien era, pero le dije a mi mujer que me esperara ahí, quietecita, luego regresé y terminamos... -¡Ah, eso es! El típico caso de decoloración forzosa. -Y eso que quiere decir doctorcito. -Eso significa que esa interrupción en el momento del climax, ¡hizo que su mujer quedara en BLANCO! Cupones y códigos de descuentos de Vitamin World en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre llega más temprano que de costumbre a su casa, y cuando entra a la alcoba, encuentra a su mujer sin ropa, sudando copiosamente, y con el pelo todo alborotado. -Por Dios... ¿qué te pasa? pregunta muy preocupado. -Es que... acabo de tener un ataque al corazón, contesta ella muy agitada. -Voy a llamar un médico inmediatamente, procura tranquilizarte. Cuando el hombre sale a hacer la llamada se encuentra con su pequeño hijo, quien jalándole por el saco, muy asustado, en voz baja le dice: -Papi, papi... hay un fantasma en el armario... hay un fantasma en el armario... -Hijito; los fantasmas no existen. De donde sacas eso de que hay uno en esta casa. -El mismo fantasma me lo dijo, cuando yo trate de abrir el armario. El hombre se regresa a la habitación para demostrarle al niño que no hay fantasmas, pero al abrir la puerta del armario, encuentra a su mejor amigo, completamente desnudo, escondido allí. Invadido por la ira y por el más intenso dolor, el padre del niño grita desesperado: -¡Eres un mal amigo, desleal, traidor, canalla, eres el peor amigo que he tenido! ¡Mi mujer muriéndose del corazón, y tú andas por ahí, asustando a mi hijo con los fantasmas! Grandes descuentos y cupones de Rose Wholesale en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre de mediana edad llega a la Capital y aprovechando su estadía vacacional, decide hacerse un chequeo médico. Ya en la consulta, se inicia la siguiente conversación con el galeno. -Bien querido amigo, empiece por contarme cuales son su hábitos alimenticios. -Muy corrientes doctor... -¿Que es muy corrientes para usted? -Tres veces al día, alimentos sanos, sin mucha grasa, frutas y verduras. -Bien, ¿y sus cuidados con el estado físico? -Muy corrientes doctor... -¿Que es muy corrientes para usted? -Dos veces por semana salgo a trotar, y los fines de semana practico algún deporte. -Muy bien ¿Y en cuanto a los hábitos sexuales? -Muy corrientes doctor... -¿Que es muy corrientes para usted? -Una vez cada tres meses. ?Pero eso no es normal, una persona de su edad debería tener sexo por lo menos dos veces en la semana... -Sí doctor, eso es muy corriente para usted que es un médico aquí en el centro de la ciudad, pero no para mi que soy el Capellán Interno de una cárcel de hombres en una isla...! Cupones y códigos de descuentos de Shapeways en Rebajas.Guru | |
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| Las cajas negras de los aviones | |
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| Están dos solteronas tomando un vino en el club, cuando de pronto ven pasar a una tercera solterona que está embarazada, y claro; es la oportunidad propicia para empezar con un buen chisme. -Martica -dice la primera. ¿Viste que la Lupe está embarazada? -Si Pepita, ya la había visto, y ya hablé con ella, contesta la otra. -No puede ser... Cuenta, cuenta, que te dijo de su embarazo porque está bastante extraño ¿No? -Pues ella dice que fue un milagro que ocurrió en la parroquia del pueblo vecino... Que fue gracias a una oración, o algo así, pero yo no creo en esa clase de milagros... ella no quiso dar muchos detalles... Pepita se decide a averiguar que fue lo que pasó realmente con el embarazo de Lupe, y habla con todas las chismosas del club. Después de enterarse de todos los detalles, se va a la parroquia donde ocurrió el milagro, y deseando que le ocurra el mismo milagro de quedar encinta, habla con el párroco de la iglesia. -Padre, yo vine porque una amiga mía vino hasta aquí, y quedó embarazada por una Ave María. -No hija mía, creo que le dieron mal la información; ella no quedó embarazada por una "Ave María", sino por UN "PADRE NUESTRO", QUE YA NO ESTÁ EN ESTA PARROQUIA...! | |
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| Una dama de dudosa reputación esta con un amigo, cuando escucha que abren la puerta del departamento. Ella, aunque nerviosa, rápidamente decide lo que tiene que hacer y le dice al amigo: -¡Párate ahí! Quieto y no hables; solo sígueme la corriente. El marido, que es quién acaba de llegar, entra a la habitación diciendo: -Hola querida, terminé la convención y he regresado con un día de anticipación porque estaba loco por verte... ¡Oye, quién es ese tipo, y que hace ahí parado desnudo! ¿Que es esto? -Ja, ja, ja... -ríe fingidamente la mujer infiel y contesta. No es un hombre de verdad; como viajas tanto y me dejas tan sola, he comprado este androide: es un sirviente sexual modelo XXX-2020. Observalo bien... es casi humano... tócalo... su piel inclusive transpira. Aunque su lenguaje humanoide es un poco corto, contesta las cosas básicas, se actualiza automáticamente, y sus programas... bla bla bla... -Pero cariño... ¿Realmente tu necesitas algo como esto? -Y tu que preferirías... Que en tus largas ausencias, ¿busque la compañía del vecino, o del portero del edificio? -Bueno ya! No hablemos más tonterías y vamos a la cama, que vengo loco por ti... -dice el marido. -Mi amor, lo siento pero vas a tener que esperar un poco, porque precisamente ahora tengo cita el médico. Tómate un whisky ahí en la cama mientras me esperas. Te prometo que no me demoro. El hombre se queda "solo" y se toma no solo uno sino como 10 whiskys, y la señora no aparece. Caliente y ya embriagado se fija en el androide y dice: -Bueno, si este robot le sirve a mi mujer, supongo que también funciona para mi. Tumba al "androide" sobre la cama, lo voltea, y cuando esta a punto de consumar sus deseos, el amante imitando una voz "robótica" dice. -ERROR... ERROR EN LAS FUNCIONES... ORIFICIO EQUIVOCADO... NO ESTOY PROGRAMADO PARA ESTO... REPITO... NO ESTOY PROGRAMADO PARA ESTO... ERROR... ERROR... El hombre ya borracho, se retira de la cama decepcionado, y mirando con ira al robot exclama: -Porquería de inventos modernos... no sirven para nada. Ahora mismo lanzo esta chatarra por la ventana. El falso robot recuerda que se encuentra en un piso 25, y consciente de una muerte segura, improvisa rápidamente diciendo: -SISTEMA DE ACTUALIZACIÓN EN PROCESO... ACTUALIZANDO ... ADAPTANDO ORIFICIO... ACTUALIZACIÓN COMPLETADA... INTÉNTELO DE NUEVO... REPITO... ¡INTÉNTELO DE NUEVO! | |
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| El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda: "Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?" Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea: -Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ? -No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo. -Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hora. Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva. -Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión? -No lo sé, señor Gerente... -Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta. El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta. El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda. La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos. -Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión? -¡Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria. -Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula. -¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...! | |
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| No me respondes el whatsapp | |
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| El famoso Sherlock Holmes y su inseparable amigo Watson se encontraban de campamento, y a eso de las 9 de la noche deciden acostarse, para reanudar sus actividades al otro día muy temprano. Unas horas más tarde el detective despierta, de un codazo despierta a su amigo y le dice: -Watson, mira hacia arriba y dime que observas. -Observo millones de estrellas. -Y... eso que te hace deducir. -pregunta Sherlock. Watson medita por unos minutos buscando una respuesta que impresione a Holmes, y finalmente responde: -Astronómicamente hablando deduzco que esos millones de estrellas pertenecen a millares de galaxias que muy seguramente están repletas de planetas. Hablando Astrologicamente estoy viendo la constelación de acuario un poco alejada de Lilith, lo que me hace pensar que los nacidos bajo ese signo, están favorecidos por esta época. Hablando de cronología deduzco que deben ser las 3 de la madrugada. Religiosamente puedo confirmar que el Creador es Todopoderoso y que nosotros somos unos seres diminutos e insignificantes. La claridad de la noche me indica que mañana habrá un cielo despejado y un sol espectacular. Y... Usted ¿ Que piensa, estimado Sherlock? Holmes enciende su pipa tranquilamente, luego se dirige a Watson y le contesta: -Yo pienso, mi querido Watson, que usted es cada día más pelotudo; AÚN NO SE HA DADO CUENTA QUE NOS ROBARON LA CARPA...! | |
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| Un elegante hombre entra a un bar, va directo a la barra y se acomoda junto a una hermosa mujer que toma un Martini. Él se muestra indiferente con la dama, pero a cada momento, saca un elegante reloj de bolsillo y lo mira insistentemente, lo que hace que la mujer intrigada termine por dirigirse a él diciendo: -Debe usted tener una cita con alguien y llegó tarde... o, ¿no le cumplieron la cita? -No, no es nada de eso, es que me han mandado este reloj extrasensorial desde un centro científico de California y debo estar mirándolo con mucha frecuencia pues aún no me acostumbro a él. -¿Reloj "extrasensorial"? -pregunta con curiosidad la chica. ¿ Y para que sirve? ¿Que hace? -Sirve para muchas cosas, y hace muchas más. Por ejemplo; me envía información telepática de las cosas que ocurren en mi entorno en un radio hasta 100 metros. -Y... en este momento estás recibiendo alguna información ? -pregunta de nuevo la chica, definitivamente interesada en el asunto. -Si claro, en este momento estoy recibiendo alguna información... acerca de la dama que tengo frente a mi. -Que interesante; y que está diciendo de mi; tu reloj... -Me está informando que no traes ropa interior... -Ja, ja , ja -ríe la chica y luego explica. Tu reloj se ha equivocado; claro si traigo puesta mi ropa interior... El hombre mira detenidamente su reloj y suspirando profundamente expresa: -No, no se ha equivocado; SIMPLEMENTE ESTÁ ADELANTADO UNA HORA...! | |
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