| Suena el teléfono: - ¿Diga? - contesta el hombre -. - Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?. - Pues empiece con la buena. - Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse. - ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?. - Que estoy intentando localizarle desde ayer. | |
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| - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas! - ¿Y si te doy un millón de euros? - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala | |
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| Colegio electoral | |
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| Un político muy reconocido va cambiar un cheque en un banco pero no llevaba consigo la identificación. El cajero le dice que necesitaba verificar su datos, y él le dijo que era una figura pública que debía conocer. El cajero le explica entonces que esas eran las reglas. -Si no lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder, argumenta. El político piensa durante un rato y le dice: -La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces. El cajero reacciona: -Ok, ya lo reconocí y me convenció. ¿Cómo quiere el cambio? | |
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| Dos AMIGOS que van por primera vez a un PARTIDO de FÚTBOL. Los tíos no se enteran de que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta INSULTANDO al ÁRBITRO: - Malnacido, no eres peor porque no te entrenas. A esto que uno le pregunta a otro: - Oye, ¿a quién le están diciendo eso? - Al de NEGRO. - ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha TOCADO la BOLA | |
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| Estaba Pepito en el patio y su madre le dice: - Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento. Y Pepito le contesta: - ¡¡No! Y la madre le dice: - Entonces te pego. Y Pepito contesta: - ¿Y cómo me vas a pegar si no tienes pegamento? | |
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| Dos mujeres hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste. | |
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| DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA Método incorrecto: 1. Quítese los zapatos antes de entrar. 2. Suba tratando de no hacer ruido. 3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entre en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida. Método Correcto: 1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas. 2. Tire la puerta con fuerza. 3. Suba la escalera pisando fuerte. 4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo. 5. Golpee la puerta del armario. 6. Baje de una patada de la cama a su mascota. 7. Salte a la cama, toquele una nalga a su mujer y peguele el grito: -Mi Amor.... hoy quiero hacer el amor! Así, ella se hará la dormida . . . y usted dormirá tranquilo. | |
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| - Íbamos yo y Nacho. - No hijo, íbamos Nacho y yo. - ¿Cómo? ¿entonces yo no iba? | |
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| ¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? Pues Broco Lee... | |
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