| ¿Con que juega un bebé vampiro? Con glóbulos rojos. ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo. | |
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| Dos vampiros van volando y se cruzan. Uno le pregunta al otro: - ¿Cómo te llamas? El otro le responde: - Vampi. - ¿Vampi qué? - Vampi Rito, y tú, ¿cómo te llamas? - Otto. - ¿Otto qué? - Otto Vampirito. | |
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| Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer: - ¡Vieja, vieja, ábreme la puerta! La mujer rápidamente le abre la puerta, y le dice: - Pero, qué traes allí viejito. El borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer: - Mira lo que me compré. La mujer sorprendida le dice burlonamente: - Ay viejo, ya andas bien borracho, para qué compraste llantas si tú ni carro tienes. A lo que el borracho responde: - Mira, no me digas nada, porque tú te compras sostén y yo no te digo nada. | |
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| Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos. Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - ¡Espere un minuto! dice el visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando? - ¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera, dice la guía.Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones. - ¿Pero? ¡Eso es muy malo! - Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes.. | |
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| Eran dos indiecitos que se iban a casar y le dice el juez al indio: - A ver, firme aquí. - Pos no sé firmar. Entonces el juez dice: - Bueno, la huella. Y el indiecito le contesta: - ¡No pos ella tampoco! | |
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| El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. | |
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| El abogado de divorcios a uno de sus clientes: - Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero? - Pues... la buena. - Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. - Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia? - Se va a casar con su padre. | |
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| Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice: - Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: - ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: - No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: - Muy buena idea. Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: - Démelas. Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: - ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados! | |
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| Maduro en rueda de prensa informa que renunciara a la presidencia por recomendaciones del Sr. Obama - ¿Por qué nos deja señor Presidente? - El cargo que me ofrecen es a nivel mundial, Asesor en el Medio Oriente". De este modo Venezuela estara representada mundialmente y daremos a conocer el Movimiento Bolivariano a los árabes, turcos, israelies,kurdos,etc. - Excelente Sr. Presidente pero, espere... tiene una llamada de Mr.Obama. - "Hello Nicolas? - Si soy yo, Nicolás Maduro, Presidente de Venezuela. - "I know, I know all of that, pero yo oir que tu decir yo enviarte a medio Oriente" - Si,tal como me dijiste, iré como Asesor en el medio Oriente de tu política mundial. - No, pedazo chorlito, yo decirte que enviarte un asesor para que te medio oriente! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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