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| Sabes que ya estás viejo cuando: Te empieza a gustar la música de acordeón. Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas. Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida. Siempre buscas en la radio, la estación de música suave. Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto. Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya. Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes. En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura. Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil. Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle. Te cansas caminado las escaleras hacia abajo. Empiezas tus oraciones con, en esta época. Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón. Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad. El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos. La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté? Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín. Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir. El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos. Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño. Tus juguetes de la infancia están en un museo. La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso. La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez. Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color. Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza. Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección. Usas calcetines negros con pantuflas. | |
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| Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: - Un taxi, señora. | |
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| Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano - ¿Qué haces ? - Matando moscas - ¿Y has matado alguna? - Sí,3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: - ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: - ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! Cupones y códigos de descuentos de Skyscanner en Rebajas.Guru | |
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| Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban. - Papá, ¿Y qué fue eso? Les respondía: - Los tres Reyes Magos que se suicidaron. | |
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| - Ayer mi maestro se comió, en la kermes,¡Treinta hamburguesas y diez refrescos! - ¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro! - ¡Pues, córrele porque hoy lo entierran! | |
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| Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto: -Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo? - ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!! -Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo? -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!! -Huumm!! No irías al salón a arreglarte ? -¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!! - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo. La mendiga pasmada le replica: -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!! -Uuujumm!! No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, Rebajas de Ashley Stewart, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles. - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero. La mujer, como no entendía nada, le pregunta. - Mi amor, ¿que ha dicho? - Me ha pedido los papeles. El empleado de la aduana vuelve a preguntar. - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada. Nuevamente la esposa. - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar. Continúa el empleado con unas preguntas. - ¿De donde vienen ustedes, señor? - Somos atlantes. Nuevamente insiste la mujer. - Cariño, ¿que ha dicho? - Pregunta de donde venimos. El empleado entonces comenta: - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce | |
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| Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: - ¡Mamá, mamá! - Qué, hija. - Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá? Y ella le contesta: - De tu papá. Y la niña le dice: - ¿Por qué? - Porque yo todavía conservo la mía. | |
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