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| Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. Pronto, la mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. Escribió a su segundo hijo: Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes. Escribió a su tercer hijo: Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....el pollo estaba delicioso! | |
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| Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido: -¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa! Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios: -¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre! Descuentos promocionales de Columbia Sportswear en Rebajas.Guru | |
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| Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: - Pero, ¿qué te ha pasado compadre? - Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. - Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: - El maldito imbécil volvió a llamar. | |
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| Un matrimonio estaba conversando: - Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado. | |
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| Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes. Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha. Todo quedó así. El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago. La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares. Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero: - Señor, disculpe, faltan 100 dólares. El cajero respondió: - ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada? - Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados. | |
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| Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público. En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta: - José, ¿Por qué cerró? Y José le responde: - ¡No tuve más remedio! | |
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| Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice: - Juan, ¿Por qué tan triste? Juan Caca le responde: -Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible. El amigo le dice: - Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito. Juan Caca dice: - ¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago. Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz. - Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé? Juan Caca dice: - Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz. El amigo le pregunta: - ¿Cómo te llamas ahora? - ¡Pedro Caca! | |
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| No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja. No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto. No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río. No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle. | |
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