| Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta: - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? - Claro, como no,responde el joven y a la vez le pregunta: - Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,... 2 veces al mes. - Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: - ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! - Está bien, está bien, no se enoje.Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 La mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa! | |
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| Le pregunta la niña a la madre: - Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo? La madre se arma de paciencia y responde: - Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú. La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha. La niña exclamó: - ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría. | |
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| En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante: - Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de caracteres? ¿No será lo contrario? La mujer contesta: - No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el teatro , a él también;a mí me gustan los hombres....a él también | |
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| Una señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa,destapa la jaula, y el loro comienza: - Nueva casa, nueva madame. La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... ¡Hola Evaristo! | |
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| Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El gallego dice: - ¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme! El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta: -Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes católicos? El gallego contesta rápidamente: - Pués Melchor, Gaspar y Baltasar. -¡Ah! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: - Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los Reyes católicos, ¿quiénes son los Reyes magos? El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no sabe quiénes son los Reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja: - Los Reyes magos son los padres. | |
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| - ¿Su nivel de inglés? - Perfecto. - Muy bien. ¿Qué significa "I am"? - ¡Una de la mañana! | |
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| Llega un borracho tarde a su casa, como siempre, y su mujer lo recibe enojadísima, amenazante: - Si vuelves a llegar así, borracho, no te vuelvo abrir la puerta, ¡desconsiderado! El borracho le contesta: - Descuide mi reinita que este año le prometo que voy a dejar de tomar por 6 meses, ¡Palabra de hombre! La mujer, conmovida, deja de molestarlo. Al otro día efectivamente el hombre llega temprano y sobrio y su esposa feliz, no lo puede creer. Pero a la siguiente noche llega el tipo en una terrible borrachera, tambaleándose y su mujer le pregunta: - ¿Pero qué clase de hombre eres?¿No me habías prometido dejar de tomar 6 meses?. El le contesta: - Pues claro, pero no seis meses corridos. En lugar de tomar el año entero, ahora voy a tomar un día si y otro no. | |
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| El recién casado llega a su casa y encuentra a su mujer llorando. - Pero, ¿Qué tienes? - Es que te preparé una comida deliciosa, pero el perro se la comió. - No llores, ¡Ya compraremos otro perro! | |
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