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| Operaciones matemáticas | |
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| Hay una reunión de científicos comentando los adelantos de cada uno de sus países, y un médico japones comenta: -Los trasplantes en mi país están tan adelantados que le quitamos los testículos a un muerto se los ponemos a un perezoso castrado y en un mes ya está buscando trabajo. Un neurólogo suizo dice: -En mi país tomamos parte del cerebro de un hombre se lo ponemos a una mujer, y en un mes ya está buscando trabajo. Un cardiólogo coreano dice: ?En mi país los trasplantes están tan avanzados que cogemos a dos personas les quitamos medio corazón a cada una, unimos las mitades y se las colocamos a otra persona, y al mes los tres están buscando trabajo. El profesional latinoamericano replica: -Ustedes no han visto nada; en mi país escogimos a una persona sin cerebro, sin huevos, sin corazón, y que además no podía escuchar, lo pusimos de presidente, y ahora nos tiene buscando un segundo trabajo a todos. | |
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| ¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES? RESPONDE UNA MUJER... Porque: -Conservan su apellido toda la vida. -El garaje es todo suyo. -El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento. -Nunca quedan embarazados. -Los mecánicos les dicen la verdad. -Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque los baños no estaban limpios. -Las arrugas les añaden carácter. -Las canas les agregan atractivo. -La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando. -Los zapatos nuevos no les vuelven mierda los pies. -Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. -Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras. -Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta. -Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda. - No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, y pueden llegar a ser amigos. -Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos, sin que nadie les lance miradas sospechosamente lujuriosas. -Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?. -Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a. -Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo. -Su ropa interior cuesta $ 5.99 en pack de tres. -Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año. -Son incapaces de verse arrugas en la ropa. -El mismo peinado les dura años, incluso décadas. -No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre la pestañita en una fiesta. -Sólo tienen que afeitarse la cara. -Pueden tener juguetes toda su vida. -Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. -Pueden ?arreglarse? las uñas con una navajita de bolsillo. -Pueden dejarse el bigote sin que parezca algo poco estético. -Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. - No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida. - No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año. -Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta. -Con panza o sin panza, siguen comiendo igual. *Y lo peor de todo...es que es cierto! | |
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| Un cura en misa: - ...Y Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. En ese momento se levanta un jorobado y le dice: - Y conmigo, ¿qué? ¿Es que hizo un experimento? | |
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| Dos amigos se encuentran en un restaurante.Uno muy preocupado tiene la leve impresión de que su esposa lo engaña con un loro, porque ha encontrado una gran pluma en el dormitorio. - ¡No digas! Entonces mi mujer me engaña con un auto. - ¿Por qué? - ¡El otro día encontré un chofer en el armario de nuestro dormitorio! | |
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| -Sí bwana reverendo. Ahora comprendo que era gran pecado para mí tener cinco mujeres. Pero tú seguro contento de saber que me he comido las cuatro que sobraban. | |
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| Un joven y un pastor protestante se conocen en el vagón de un tren. Horas más tarde, el jovencito ha rechazado todos los ofrecimientos del pastor sobre una revista, una bebida, un cigarrillo, etc. Responde invariablemente: - ¡No, gracias! No leo... No bebo... No fumo... - Joven, admito sus principios. Me gustaría presentarle a mi mujer y a mi hija, que están en el vagón de aquí al lado. Y el jovencito sigue impasible: - ¡No, gracias: soy vegetariano! | |
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