| No sabía nada Pedro, me han dicho que tu mujer te ha dejado Mejor ni me hables del tema, hablemos de otra cosa. ¿Cuanto tienes pensado devolverme el dinero que me debes? Pues estás en lo cierto, hace dos meses que lo hemos dejado. | |
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| ¿En qué se parecen los plátanos y los abogados? En que no encontrarás ni uno derecho. | |
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| Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice: - Veo que usted tiene dos hijos. - Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos. La adivina sonríe y replica: - ¡Pues eso es lo que cree usted! | |
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| En un juicio: ¿Cómo se declara el acusado? Con flores y bombones, es que soy muy romántico... | |
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| La diferencia entre generaciones. | |
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| - Papá, tengo mucho frío. - Hijo, no pasa nada, vete a aquella esquina. - ¿Y eso? - Está a 90 grados! Mejores cupones de descuentos de Mascotas1000 en Rebajas.Guru | |
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| Cuando intentas ser bueno | |
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| Nunca seré un zombie, soy tan vago que no me levanto de la cama, como para hacerlo de una tumba. No te parto la cara con un martillo por respeto al mundo de los martillos. Madurar es desear que Dora la Exploradora se ahogue en el río. Sabes que una naranja tiene el doble de vitamina C que media naranja? Alucinas! Tienes más peligro que un zombie en asilo de ancianos. Que es un mercado volando? Un supermercado! El sueño de toda mujer es que su marido la lleve en brazos a la cama, la tire sobre ella y ... le limpie toda la casa. Si lo que vas a montar es una escena, asegúrate primero que sea porno. Yo ya paso de dietas, el Whatsapp me dice que estoy en linea. El lado oscuro es lo mejor, no te quemas con el sol. Lo que menos me gusta de esta vida es hacer las camas y limpiar la casa, te matas a trabajar una mañana y al cabo de un año tienes que volver a hacerlo. Soy tan bueno en la cocina que hasta te chuparas los dedos con mi agua hervida. Aquel que esté libre de pecado, que deje su móvil desprotegido. Ser astuto es ver a tu ex en la calle y tirarte al suelo como si te diera un infarto para que se acerque a ti corriendo y te abrace llorando. Hay mariposas en el estómago que se pasan cuando se te escapa un pedo. Busco un novio que sea guapo, atlético y que sepa cocinar. Enviar foto de unos macarrones a la boloñesa. No te deseo que la vida te vaya mal, para mi con la cara que tienes ya es suficiente castigo. Todos los días hago deporte, me levanto a las 7 de la mañana a correr, a correr las cortinas que empieza a salir el sol y no me deja dormir. Hay zombies como más vida que tu. Si pesa no es un aire. La próxima vez ten más cuidado. Prefiero un sapo con buen humor que un príncipe aburrido. Decir la verdad y que todos sepan que estás mintiendo porque no puedes aguantar la risa. Vivir es el enfermedad más peligrosa, tiene una tasa de mortalidad del 100%. Ayer le quité la etiqueta al tanga y ahora me es imposible encontrarlo. La primera vez que tu madre te llama para comer es una trampa para que pongas la mesa. | |
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| Un tipo le pregunta a otro: -¿Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido. Rebajas de Advance Auto Parts, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Es mi foto antigua | |
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| Había un tipo que al salir de su casa para tomar el colectivo siempre le decía otro hombre: -Adiós, cornudo. Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo. -Entonces, el señor va y le dice a su esposa: Todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo". Al siguiente día cuando salió de la casa para tomar el colectivo, el mismo hombre le dijo: -¡Encima de cornudo, chismoso! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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