| En el asilo de ancianas ?La última esperanza?, 3 amigas hablaban sobre sus aflixiones. -Yo tengo 70 años. Me levanto todos los días a las 7am a orinar. Me dan las 8 y nada, sigo con ese problema, tratando y tratando hasta las 9 ¡Y aquí bien jodida! ? Yo tengo 80 años. Me levanto todos los días a las 8 am para cagar... Me dan las 9 y nada, sigo con ese problema por más tiempo y aquí ¡También bien jodida! -Yo tengo 90 años, soy bendecia en comparación a ustedes... Orino a las 7, cago a las 8, y me despierto a las 9am ¡Bien orinada y cagada! | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Fin de año. La maestra realiza diferentes juegos con los niños en la escuela. También se encuentra Jaimito, con una mano en el bolsillo y preguntando: -Maestra, ¿qué tengo en la mano? Tiene cuatro centímetros y una cabeza roja... La señorita se pone furiosa y lo echa de clase. -¡No entiendo nada! -gime Jaimito-. ¿Cómo se pone así por un simple cerilla? | |
| Ver chiste... | |
| La criada a la señora: -Quisiera escribir a mi familia por navidad, pero como no sé mucho de estas cosas... Si usted quisiera hacerme la carta. -Está bien, yo te la escribiré. Terminada la carta, la criada le dice: -Ponga una nota que diga que perdonen por la mala letra. | |
| Ver chiste... | |
| Una pareja de tontos llega a casa tras la boda, por supuesto sin tener ni idea que es eso de hacer el amor, así que el marido llama por teléfono y le pregunta a su padre qué es lo que tiene que debe de hacer, y el padre le dice: -Tú tranquilo hombre, es fácil, sólo debes de meter esa cosa con la que juegas a menudo en el lugar donde tu mujer hace pipí. -¡Todo bien papá, entendido! Y entonces tiró la consola al retrete. | |
| Ver chiste... | |
| Era una rubia que llega al casino por primera vez y lo primero que ve es una máquina de coca-cola donde un señor pone una moneda de un euro, recoge la lata y se va. La rubia saca un euro, mete la moneda y recoge otra lata. Mete otro euro y saca otra. Y así hasta que se forma cola y uno le dice: -¡Bueno rubia! ¿Lo dejas ya o que? -¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando! Rebajas de Chinese Laundry, aprovecha la oferta promocional!.. | |
| Ver chiste... | |
| Un individuo le comenta a otro: - Mi esposa me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca se lo he dado | |
| Ver chiste... | |
| -¿Es ahí el gimnasio? -Si -¿Tienen alguna oferta para año nuevo? -Sí, tenemos un abono de 1 día con 3 selfies gratis. -Pues ese... | |
| Ver chiste... | |
| ¿Cómo se dice, laxante en chino? -Saka kaka. ¿Cómo se dice, inteligente en chino? -Tuchi cha vez. ¿Cómo se dice, ignorante en chino? -Hiyo kese | |
| Ver chiste... | |
| -¿Cómo te fue con tu nueva pareja? -Mirá seguí tu consejo, la busque igual que mi madre, el mismo peso, la misma personalidad, idéntico carácter... -¿Y? -...Mi padre la odia... | |
| Ver chiste... | |
| Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, y si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces.. La primera vez por tres días y la segunda por cuatro. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero todavía no sabemos de qué sexo es, así que no te sé decir si eres tío o tía. ¡Ah! ¡Y no sabes! Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro.Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Hijo, tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos sorprendió cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, Bueno hijo mío, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Y si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere. Josefa Loureiro de Mougueriños P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre | |
| Ver chiste... | |
| Aparece Jennifer López en un Rolls-Royce. Se detiene en una plaza y le dice a un gallego: -Tú... ven conmigo. El gallego sube y parten. Al rato vuelve el lepero solo, conduciendo el Rolls. -¡Oye, cuéntanos que ha pasado! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho: -Toma de mí lo que quieras... ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas? | |
| Ver chiste... | |
Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos, Descuentos, Rebajas y Discounts | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |