| - Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía. - ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya. Descuentos promocionales de Private Sport Shop en Rebajas.Guru | |
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| Elemental mi querido Watson | |
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| Primera noche de una pareja recién casada. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada. El novio le responde: - Ay, mi bebota, no te preocupes linda, vos te desnudás, te recostás en la camita, abrís las piernas y yo hago el resto. Ella dice: - No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar... | |
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| Después de 5 años juntos, la esposa encuentra arriba del ropero 10 mil dólares y 4 huevos. Va corriendo a preguntarle al marido el significado de aquello y el dice: -Durante 5 años juntos, cada vez que me rompes las bolas yo guardo un huevo arriba del ropero. La esposa queda contenta ya que solo habían 4 huevos arriba del ropero, y le vuelve a preguntar: -¿Y los 10 mil dólares? Y el marido responde: -Siempre que completo la docena los vendo... | |
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| UN BURRO LLAMADO CULO Un granjero entro a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó. El granjero estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar entonces el periódico local publica una nota que decía CULO DEL GRANJERO A LA CABEZA. pero el obispo se molesta y ordena que el granjero no vuelva a las carreras, al día siguiente el periódico publica: OBISPO FRENA EL CULO DEL GRANJERO esto fue demasiado para el obispo, y ordena al granjero deshacerse del burro. El granjero decide regalarlo a una monja de un convento cercano, el periodico se entera y publica lo siguiente: MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD. El obispo se desmaya se informa a la monja que se debe deshacerse del burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican: MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS. esto fue demasiado para el obispo, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al dia siguiente los titulares decían: MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE El obispo es enterrado al dia siguiente. MORALEJA: Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, incluso acortar la vida. Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo preocupese por el suyo, asi es que disfrute la vida Mejores cupones de descuentos de Tennis Express en Rebajas.Guru | |
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| Había una viejita en la calle que vendía panes a 1 peso. Todos los días llegaba un joven y dejaba 1 peso, y se iba sin tomar el pan. Un día la viejita lo detuvo antes de que se fuera y el joven dijo: - Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo el dinero y me voy. Y responde la viejita: - No es eso, sólo quería decirle que los panes ahora cuestan 3 pesos... | |
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| El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un nuevo chofer. - Bienvenido a la compañía -le dice. -¿Cómo se llama usted? - Carlos, señor. - Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por su apellido. ¿Cuál es su nombre completo? - Me llamo Carlos Cielo Querido. - Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos... | |
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| Había una vez una mujer que amaba a un hombre con devoción, con obsesión, con entrega absoluta. Estaba segura que había encontrado en él al modelo exacto de sus sueños. Un día fueron a navegar en un pequeño velero. Anclaron en una islita deshabitada y de vegetación frondosa. Las aguas eran cálidas y cristalinas, la playa estaba cubierta de arena fina, blanca y suave como el talco. Dejaron el velero y se echaron a nadar. Después de un rato fueron a la playa y se tendieron bajo el sol tibio y generoso. De cara al cielo con los ojos cerrados, la mujer agradeció sin palabras, con su voz interior. Y además pidió. Sus ruegos fueron para que ese hombre amado fuera felíz, completamente felíz, que la vida le fuera sencilla y a su paso encontrara comprensión, amor y paz. Con esa oración se quedo dormida. Cuando despertó estaba sola... Él se había ido en el velero... Es decir, los ruegos de ella habían sido escuchados. Moraleja: Nunca desees algo lógico... porque se te puede dar. | |
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| La madre se está poniendo crema antiarrugas. En eso llega su hijo y pregunta: - Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara? - Es crema para las arrugas. - Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más! | |
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| Le pregunta la niña a la madre: - Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo? La madre se arma de paciencia y responde: - Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú. La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha. La niña exclamó: - ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría! | |
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| Un jefe le dice a su secretaria: - Estas cuentas son muy importantes para la contabilidad, así que para asegurarse que las hizo correctamente y los resultados son exactos, quiero que cada cuenta la haga diez veces. Empiece con esta. Al rato vuelve el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta: - ¿Ya hizo la cuenta que le mandé, como yo le dije? Y responde la secretaria: - Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen. | |
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