| Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: "Me voy porque esto ya no funciona" Y llevo dos horas revisando este aparato y enfría de lujo. | |
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| Un borracho en comisaría - Ya hemos avisado a su mujer - ¿Y ella qué ha dicho? - ¡Nada! - Entonces no era mi mujer... | |
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| -¿Te enteraste quién se hizo gay? -No, che, ¿quién es? -Si me das un besito te lo digo... | |
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| Los cuatro sueños de un hombre: Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es. Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene. Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene. Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es. | |
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| Pepito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó: - ¡Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí! - ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido! | |
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| Se trata de dos presos que estan condenados a muerte. Viene el primero y el guardia le dice: ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas? Y el muchacho le dice: En la silla eléctrica. Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso: ¡La silla está mala! El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: La cámara de gas porque, la silla está mala. | |
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| Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. - Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas. - ¿Y en la cama? - pregunta la amiga. - En la cama hacemos el tratamiento. - ¿Qué tratamiento? - Él trata y yo miento. | |
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| Comparto los secretos del Placer. Compártelos: permite que otros también Disfruten... Hacerlo solo es disfrutar en privado Hacerlo solo entre dos desarrolla la imaginación En grupo casi siempre resulta más divertido Hacerlo de pie fortalece la columna Boca arriba es más placentero Boca abajo es tradicional pero sabroso En el sanitario es relajante En el auto es creativo siempre que no estés conduciendo Hacerlo diariamente es enriquecedor De rodillas... es incómodo y doloroso Además se puede hacer: En la mesa antes o después de comer En la oficina: en el sillón del jefe o sobre el escritorio En la cama, o mejor aún en la hamaca Desnudos o vestidos En el prado En el parque, aunque te miren curiosamente Puedes hacerlo en silencio o con música Ensayalo en un columpio... es divertido No importa la raza, el credo, el sexo, el estrato, ni la posición económica... hacerlo es siempre un verdadero acto de Amor... Leer siempre es y será un Gran Placer | |
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| Un hombre moribundo, que reúne a toda su familia para hacerles conocer su última voluntad y les dice con voz casi apagada: -Todos ustedes saben que pronto voy a dar mi último suspiro, así que quiero que conozcan mi última voluntad. -¿Y cual es esa voluntad? -pregunta entre sollozos la futura viuda. -Deseo que mi cuerpo sea cremado y que mis cenizas sean esparcidas por toda la vecindad... -Tu voluntad será cumplida, pero ¿puedo preguntar porque tus cenizas deben ser esparcidas por todo este sector? -Es que quiero que todas mis vecinas, sin pelear ni sentir celos, ¡SIENTAN QUE LES ESTOY ECHANDO EL ÚLTIMO POLVO...! | |
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| Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: -Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cual quiere oir primero? -Dígame la mala primero. -Es que hemos descubierto que su hijo es marica. -Que mala suerte. ¿Y cual es la buena noticia? -Que ha sido elegido "La reina del cuartel". | |
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| Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no sabía). Esta mujer vuelve al médico al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona. - ¿Cuáles efectos? - Bueno, para empezar me está creciendo bastante el vello en sitios donde nunca antes me había salido. - Está bien, pero como yo le había advertido eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona. - Sí doctor, Ud me había advertido pero.... me parece mucho. - ¿ Y dónde exactamente le ha salido más ? - En los huevos! | |
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| La señora con el esposo: - ¿Qué harías si me muriese? - Te guardaría luto. - ¿Durante mucho tiempo? - ¡Muchísimo! - ¿Por qué? - Porque te quiero, y tu pérdida sería muy dolorosa para mí. - ¡Qué tierno! ¿Volverías a casarte? - No. - ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? - Sí que me gusta... - ¿Entonces, sí te volverías a casar? - Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí. - ¿Y dormirías con ella en nuestra cama? - Es de suponer, ¿no? - ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche? - Pondría las dos fotos. - ¿Jugarías también al golf con ella? - Sí. Supongo que lo haría... - ¿Y le darías mis palos? - Hmmm nop... Ella es zurda... Mejores cupones de descuentos de Ganz eStore en Rebajas.Guru | |
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