| - Cariño, ¿dónde estás? - ¿Te acuerdas de la joyería esa a la que me fuimos donde había ese collar tan bonito que me pediste que te regalase? - ¡Sí, sí, amor! - Pues justo en la tienda de al lado... | |
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| Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista. El destino hace que los dos hombres mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro. - ¿Tu nombre? - Joaquín González. - ¿El sacerdote? ? No, no, el taxista. San Pedro consulta su lista y dice: - ¡Te has ganado el Paraíso! ¡Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar! - ¡Gracias, gracias!... dice el taxista. Al rato le toca el turno al otro Joaquín, que había presenciado la entrada del taxista al paraíso. - ¿Tu nombre? - Joaquín González. - ¿El sacerdote? - ¡Sí! -¡Muy bien, hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico. El sacerdote dice: - ¡Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote! - ¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso, la bata de poliéster y el bastón de plástico. - ¡No puede ser! Yo conozco al otro señor, era un desastre como taxista, se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, conducía con exceso de velocidad, etc? y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia. ¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto... ¡Debe haber un error! - ¡No, no es ningún error! ? dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la evaluación por competencias. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. - ¿Cómo? ¡No entiendo! - ¡Verás!, ahora nos manejamos por Competencias, habilidades y resultados. Te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante esos cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía mejor nuestros servicios? ¡Nos interesan los resultados, hijo mío...! ¡RE - SUL - TA - DOS! | |
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| En terapia | |
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| - ¿Como se dice papel higiénico en chino?? - KITA KAKA | |
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| - ¡Oye tu! dime algo amarillo chillón. - Que a un chino le tiren de los huevos | |
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| ¡Que orejas mas rojas tienes Lobo! Sí... ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! Sí... ¡ Lobo, que cara más colorada tienes! Sí... !Lobo, que apretados tienes los dientes! Coño Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz? | |
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| Un hombre se encuentra a su vecino cavando un hoyo en el jardín: - ¿Qué haces vecino? - Enterrando a mi pez - Y no es un agujero demasiado grande para un pececillo - Es que el pez está en el interior de tu maldito gato | |
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| JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: Mi abogado.. | |
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| Estudiantes de medicina | |
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| Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! | |
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| Dos amigos por la calle: -Oye Juan, muy bien te veo... -Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida" | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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