| Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: -¿Tiene orejas de conejo? -Sí. -¿Y cabeza de cerdo? -Sí. -¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! | |
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| Después de retirarme de mi trabajo, con 30 años más y un montón de chivaturas, esperaba poder ver la TV con tranquilidad. Mi esposa piensa diferente e insiste en que vaya con ella al Supermercado. Bueno... todos saben que a los hombres no nos gusta ir a las tiendas, cosa que a las mujeres les encanta y pueden pasarse horas mirando y probándose las prendas de vestir. Ayer de tarde mi querida esposa recibió una nota del supermercado, como consecuencia de mis últimas visitas, que decia así: 28 de setiembre Estimada señora Pérez: Durante los últimos seis meses su marido ha causado varios incidentes que están documentados en nuestros videos de seguridad y que no podemos tolerar más, por lo tanto la Dirección de Target ha decidido no permitirle a usted la visita a nuestras tiendas si viene con su marido. A continuación le listamos los incidentes: El 18 de julio tomó 24 cajas de condones de a docena cada una y las fue poniendo en cada carrito cuando la gente no miraba. El 24 de julio puso todos los relojes despertadores del Dto. de artículos para el hogar para que suenen a intervalos de tres minutos de diferencia. El 3 de agosto abrió una lata de jugo de tomates y la llevó chorreando hasta el baño de las mujeres. El 8 de agosto se acercó a una empleada y le dijo en tono serio y oficial "Código 3 en el Dto. de Señoras, vaya inmediatamente a hacerse cargo del problema", la muchacha se fue corriendo abandonando su posición y recibiendo un reto mayor de su Supervisor, lo que trajo una queja del Sindicato de Empleados de Tiendas y por supuesto una pérdida enorme de tiempo gerencial y el costo aditivo de semejante operación. El 13 de agosto llevó una bolsita de M & M's a la mesa de Servicios al Cliente, pretendiendo que se la guarden hasta Navidad que era entonces cuando la iba a pagar. El 22 de agosto sacó un cartel que decía "CUIDADO - PISO MOJADO" donde una señora se resbaló y cayó y puso el susodicho cartel en un sector alfombrado. El 24 de agosto abrió una carpa en el Dto. Deportivo y les dijo a unos 20 chicos que se traigan frazadas y almohadas del Dto. Dormitorios y todos fueron y las trajeron allí, con el consiguiente disgusto de los pafres y del Directorio de Target. El 28 de agosto cuando uno de nuestros empleados le preguntó si podía ayudarle en algo, su esposo comenzó a llorar y gemir gritando a todo pulmón que porque no le permitimos mirar la mercadería tranquilo. Tuvimos que llamar a la ambulancia del Servicio Médico. El 1° de setiembre se paró frente a una CÁMARA DE SEGURIDAD y usándola de espejo, comenzó a sacarse mocos de su nariz. El 4 de setiembre fue al Dto., de armas y mientras miraba una escopeta, le preguntó al empleado donde podría comprar antidepresivos. El 17 de setiembre deambulaba por toda la tienda en forma muy sospechosa con un sombrero tapándole los ojos, cantando el tema de: "Misión Imposible". El 22 de setiembre al Dto. de automóviles y con dos embudos trató de imitar a Madonna. El 25 de setiembre se metió detras del perchero de Saldos y cada vez que aparecía una compradora. gritaba "llévame a mi" "llévame a mi" El 27 de setiembre se metió en un probador de señoras y al rato comenzó a gritar "¿Donde está el papel higiénico" Estimada Sra. Perez, después de todo esto, usted no esperará que cambiemos de paracer ¿Verdad? Sinceramente, El Gerente General. | |
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| ¿Mala suerte? | |
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| El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, y les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique. En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos: Soledad Abandono Vació No hay diálogo No hay valoración No hay caricias No hay besos No hay intimidad .... El psicólogo mira al marido y le dice: -¿Entiende usted lo que está pasando? -No doctor, no se de que se queja ella... -Bien... se lo mostraré, -dice el profesional. El psicólogo ordena a la señora que ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido: -Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro? -Muy claro doctor, -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega: Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo traerla porque hay fútbol... | |
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| Napoleón y Josefina son dos pacientes de un Hospital psiquiátrico que andaban enamorados como la histórica pareja. Un día caminaban por la orilla de la piscina, Napoleón cae al agua y se hunde hasta el fondo. Josefina se lanza al agua y lo salva de su inminente ahogamiento. Horas después el director del hospital llama a su oficina a la mujer y le dice: -Josefina, Tengo dos noticias para ti: una buena y otra mala. La primera es que después del acto heroico que acabas de realizar, queda demostrado que estás completamente sana mentalmente, y por lo tanto puedes salir del hospital. -Gracias señor director -dice Josefina y agrega, ¿y cual es la mala? -La mala es que después de que tú lo salvaste de morir ahogado, Napoleón se colgó en el baño con el cordón de la bata y murió... se suicidó. -No señor director, el no se suicidó: ¡YO LO COLGUÉ PARA QUE SE SECARA...! | |
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| Un turista sale del aeropuerto, toma un taxi, y en la mitad del recorrido toca el hombro del conductor para hacerle una pregunta. El taxista da un tremendo grito, pierde el control del vehículo, se sube a la acera, arrastra unas canecas de basura, unos puestos de flores, y finalmente choca contra un hidrante. Por unos instantes no se escucha nada... hasta que el taxista suspira fuerte y volviéndose hacia el pasajero dice: -Señor, por favor, no me haga eso de nuevo ¡Casi me mata del susto! - Discúlpeme -dice el pasajero, pero no pensé que se asustara tanto con una simple tocada de hombro... -Lo que ocurre es que es mi primer día de taxista. -¿Y antes de taxista que hacía? -Antes trabajé 27 años como ¡CONDUCTOR DE COCHE FÚNEBRE...! | |
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| Juan estaba revisando su correo electrónico cuando vio este mensaje: "Ahora si el autentico agrandador de pene por solo US39,95. Oferta válida solo por 48 horas." El señor canceló el valor con su tarjeta de crédito, y al siguiente día recibió, una caja muy bien empacada. Ansioso y nervioso abrió la caja con sumo cuidado y del interior sacó... UNA *#H&P/°|*# LUPA | |
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| Esta reflexión es el mejor chiste de los últimos tiempos. La frase es del Nobel de medicina, el Oncologo brasileño Drauzio Varella. "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a unos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven." | |
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| Un hombre de 60 años presentó un examen de aptitud para trabajar en una importante compañía. Desconcertado porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un compañero suyo de su misma edad, para ver si detectaba algún error en sus respuestas. El amigo, al leer las excelentes respuestas del examen, tampoco entendía por qué no lo habían contratado si las respuestas eran perfectas. Aquí está el cuestionario con las respuestas dadas: ¿Qué es un Megabyte? Un gran mordisco, en inglés ¿Qué es un Disco duro? Un disco de Rock pesado. ¿Qué significa Zip? Todo lo contrario de Nop. ¿Qué es un Ratón? El hijo de una rata grande ¿Qué es un Chip? El compañero de la ardilla Dale. Estos fueron creados por Disney para el comics de "Chip and Dale". ¿Qué es un quemador de discos? Un loco que repite un disco hasta que lo daña. ¿Qué significa inyección de tinta? Es una propiedad del pulpo para expulsar su tinta y confundir a la presa cuando ataca. ¿Qué significa no break? Prohibición del "break dance", baile de los años 70s. ¿Qué significa fuera de registro? Persona que no puede votar porque no se registró. ¿Qué significa selección de color? Equipo de fútbol conformado por afrodescendientes. ¿Qué significa tabloide? Un buen pedazoide de maderoide. ¿Qué significa tamaño oficio? Es una manera de decir, que es mucho trabajo. ¿Qué es una foto digital? Es la foto de un dedo de la mano. ¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey, el ratón de las tiras cómicas. ¿Qué es Macromedia? Una media grande para un pié hinchado o muy gordo. ¿Qué es Memoria RAM? Un modelo de Camioneta Chrysler del siglo pasado. ¿POR QUÉ CARAJOS NO LO CONTRATARON? | |
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