| Va un hombre por la calzada conduciendo y de repente lo detiene la policía y dice: -Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las señales y normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. -No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. A lo que responde su mujer: -No le haga caso, que está bebido. Y la suegra comenta: -No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos. | |
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| Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice: - Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente? Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: - ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza? San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado. - ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta: - ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza? - Adelante -le responde San Pedro. Picasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude: - Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Adelante! Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice: - Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya? George W. queda algo desconcertado y dice: - ¿Quiénes son Einstein y Picasso? San Pedro suspira y dice: - ¡Bienvenido, George! Grandes descuentos y cupones de Bradford Exchange en Rebajas.Guru | |
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| ¿En qué se parecen un preservativo y un teléfono móvil? En que los dos dan cobertura a un capullo. | |
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| El peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? El cliente: No, gracias, limítese a la cabeza. Cupones y códigos de descuentos de Kassir.ru en Rebajas.Guru | |
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| Visita al museo | |
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| ¿De dónde viene la lana virgen? -¡De las ovejas feas! | |
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| El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: -¡Han sido quintillizos! -Es que...¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso. -A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros... | |
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| Bolso bonito | |
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| -Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida. -Pero, si nunca has estado en Italia. -Yo no, pero mi suegra va todos los veranos. | |
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| Origen del ornitorrinco | |
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| -Paco, Paco, en casa de tu suegra hay tres terroristas armados hasta los dientes. -Pues, que se fastidien, que no hubieran entrado. | |
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| Iban en un taxi la mamá y su hija pequeña. -¿Mamá, quiénes son esas señoras de faldas apretadas y cortas, con medias caladas paradas en esa esquina? -Hija, esas señoras esperan a sus maridos que salen cansados de la oficina, para acompañarlos a casa. El chofer, indignado, impreca a la madre, y le dice -Señora, por favor. Debido a esa educación que le da a su hija el mundo está como está. Enséñele con la verdad. Dígale a su hija que esas mujeres son prostitutas. QUe venden su cuerpo. Y que los hombres que las suben a sus automóviles son sus clientes, y no sus maridos. ¡QUé descaro! La hija, con cara de pregunta, le dice a la mamá -Mamá, ¿es verdad lo que dice el señor? -Si hija, lamentablemente, el señor dice la verdad. -Mamá, y esas señoras tienen hijos? -Si hija, ellos son los choferes de taxi. | |
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