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Juego Goodgame Empire en http://Imperio.Guru
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Eres impotente? - grita ella - ¿Como pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas como m"@#$ es que tuvimos tres hijos.

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- ¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.

- ¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?
En que de millones solo uno sirve.

- ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

-¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?.
Porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.

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En su fiesta de despedida de soltero, un tipo se emborracha y tiene un accidente en su miembro con una puerta. Lo llevan de emergencia a un hospital y el médico decide entablillarlo.
Al día siguiente, en la noche de bodas, la esposa le dice:
-¡Mi amor, me conserve virgen para ti!
Entonces el marido se destapa y dice:
-¡Mira, mi amor, está sin desembalar!

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Las edades del hombre segun los animales:

A los 20: toro (su fuerza es arrolladora)
A los 40: león (no deja presa con cabeza)
A los 50: águila (se la pasa mirando que va a comer)
A los 60: condor (con dolor aqui,con dolor allÁ)
A los 70: loro (habla más de lo que come)
A los 90: paloma (solo caga)

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Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente
al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a
la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la
arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo!
-¿Qué quieres decir?, inquiere la amiga.
-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él;
cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y ... ¡Ya no me puedo agachar!

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Los abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta. Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
-Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?
Ella, con la calma que dan los años, le respondió:
-Si señor, lo conozco Sr. Garza.
Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si señor, lo conozco muy bien...
Un pesado silencio invadió la sala...
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:
-Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.
Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida.
No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Ud. son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García.
Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!

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¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos y 15 años.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.

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Un gallego lee en el diario:
"Alud mata a 100 personas"
-¡Joder, qué árabe tan jueputa!

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
- Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor?
- Prescripción médica, hombre: "mucha agua y sobretodo en verano..."

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