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Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice:
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 dolares del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 dolares pagables al muerto.

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Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca, ella gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con él, le dijo ella mientras sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando excitado y continuando. ¿La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje, dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara suavemente.
- Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

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Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¡Ay, que tristeza!
- ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
- ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe.
- Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.

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Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

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En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Toca el primer turno a la jirafa:
- Tú jirafa, ¿que deseas?
- A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
- Entonces tendrás un cuello más corto.
El elefante se acercó después.
- A mí, Señor, redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
- ¿Y tú, burro, de qué te quejas?
A lo que el burro contestó:
- Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.

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Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:
- ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.

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En el cole la profesora pregunta:
- María, dime un apalabra que tenga muchas "o".
Y María responde:
- Goloso, profe.
- Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice:
-Goooooooooooooooooooool.

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Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!

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