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Antes de comprar algo consulta Rebajas.guru
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

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Por una carretera estrecha circulaba un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga. Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice al camionero.
- Pero hombre, ¿Cómo no ha puesto un pañuelo rojo?.
A lo que el camionero responde.
- No ha visto 2 metros de viga y ¿Va a ver un pañuelo?

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Un prestigioso profesor de Derecho les explica a su alumnos:
- Recuerden chicos, cuando sean abogados no pueden olvidar que algunos casos se ganan y otros se pierden... Pero en todos se cobra.

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Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (100 euros). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, ¿Y aqui no hacen descuento a los colegas?
- ¿Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola, sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- ¿Y entonces qué mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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- Me voy a presentar para presidente!
- ¡Pero qué dices si no tienes estudios!
- Es igual, el que hay ahora se debió de quedar en primaria, que solo sabe recortar y pintar todo bonito!

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Un policía:
- Caballero, no puede llevar al perro suelto.
- Se ha pasado agente. Es mi suegra.
- Mis disculpas.
- Mañana traigo al perro y se las pide a él.

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- Vos no me amás porque soy daltónico ¿No? Decime la verdad Celeste!!!
- Te dije 15 veces que me llamo Violeta!!!

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Un anciano muy enfermo ya en las últimas entra en una funeraria y le dice al encargado:
- Disculpe señor, ¿Dónde están los ataudes?
- Pues son estos que ve aquí, los tiene muy económicos hasta los más caros con incrustaciones de piedras preciosas.
- Ah, pues muy bien, me llevo ese.
- De acuerdo señor, ¿Se lo guardamos aquí o ya se lo lleva puesto?

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