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-Doctor ¿Es grave?
-Si, quedan 8 meses de vida
-¿Qué me recomienda?
-Cásase.
-¿Eso me va curar?
-No, pero hará que el tiempo te sea eterno.

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- ¡Hola, mi reina! ¿Cómo estás amor? ¿Bien?
- Sí, muy bien!
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
- Perfecto... ¿Ya comieron?
- Si, comieron muy bien.
- ¿Sí? ¡Qué bueno! ¿Qué cocinaste para la cena amor?
- Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido! ¡Te adoro hermosa!. Siempre complaciéndome.
-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes mi rey, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto..
- Bueno amorcito, ahora pásame a mi vieja, ¿sí?
- Ok mi amor... `¡Patronaaa! Le llama el Licenciadoooo...

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El oculista le pregunta al paciente :
- Dígame qué letra es esta
- ¿Qué letra? dice el paciente .
- Esta del tablero .
- ¿Qué tablero?
- El de la pared .
- ¿Qué pared?

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- ¿Y tu cómo te llamas?
- Pepedro Totorres.
- ¿Eres tartamudo, hijo?
- No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.

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Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!

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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde estaba otro, y éste le dice:
- Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
- Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
- ¡Sí!
- ¡Pues yo, no lo vi!

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- ¿Qué hacen los hombres de pie, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas?
- Pues saludar.

- ¿Qué es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan?
- El anillo de matrimonio.

- ¿Maestra el corazón tiene piernas?,
- ¿por qué me preguntas eso?
- es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: ?Corazón abre las piernas?

- En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.
- El abanico.

- Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado.
- El buzo

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- ¡Ahh! ¿Era meterlo?

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Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabello seco, y el mío está mojado.

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A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
A los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
A los 60, el hombre basa su vida en el poder mirar.

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