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Hay dos tipos de trabajadores: Los mayas y los aztecas.

Los mayas son aquellos que todos los días llegan al trabajo una hora más tarde, se van a desayunar, vuelven tres horas después y preguntan:
-¿MAYA-mado alguien?

Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, marcan la tarjeta y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al compañero:
-AZTECA-rgo de lo mío.

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dinero para la suegra o mi vida...
Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:
- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?
- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...?
El hombre le contesta...
- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!

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Una amante, dos amantes, tres amantes....
Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un camison, asi que se mosquea y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies.
Asi que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahi detras hay un tio en pelotas.
-¿Quien es usted?
-Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspeccion... de polillas, si!, eso es, estaba comprobando si habian polillas en esta casa.
-¿Y por qué esta usted desnudo?
-¡¿Desnudo?! Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!

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La mamá de Pepito lo manda al negocio a comprar huevos. En el camino Pepito se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
- ¿Y los huevos Pepito?
- ¡Grandototes, mami, grandotes!

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Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno.
Un día un amigo le dice:
- ¡Que crees! Ayer llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- Que bueno - contesta el primero.
- ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

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Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso.
Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso.
Viene una mujer, salta... y se hace puré.
¿Por qué?...
Porque la mujer no tiene huevos.

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Un tipo va a un bar y le dice al cantinero:
- Por favor un ron.
El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
- ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?
En eso salta un marica que está al lado y dice:
- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
- ¿Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano?

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Un viejito le pregunta a Jaimito:
- Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
- Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

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