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Rezar por la Argentina
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Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.
Un día el cerebro dijo:
-Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
-Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia.
El corazón, los pulmones y hasta el mismo CULO reclamaron derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras: "no cago mas".
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo.
El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el culo se dejara de hacer eso y decidieron que el CULO sea jefe.
MORALEJA DELA HISTORIA:
Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar m@#~@ para todos lados, y hacer que los demás se caguen.
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Escuchas telefónicas
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Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo:
- Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- ¡Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir!
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.

MORALEJA
Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
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Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan líndo, cuando se dió cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado llega un nuevo vecino a la casa de al lado con sus bártulos.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel , profesor de Deducción empírica.
Juan:
-¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
Miguel, se sonríe y le dice que será mas fácil explicárselo con un ejemplo.
-Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan:
-¡Eso, ni lo dude!
Miguel:
-¿Vio?
Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.
Anibal:
-Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
Juan:
-Parece agradable.Es Profesor de Deducción Empírica.
Anibal:
-¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan:
-Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?
José:
-No.
Juan:
-Entonces, sos trolo
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En un edificio de departamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina, que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
- ¡Nos mudamos!
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Comida rápida
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1.- "Adios preciosa" dijo un ciego y pasaba un camión de pescados.

2.- ¿En qué se parecen una mujer y un cepillo de dientes?
En que cuando más lo usas, más se abre... la cerda!

3.- Chistesito corto: Un tipo iba caminando una noche rumbo a su casa en una zona no muy alumbrada. En eso empieza a escuchar una escaramusa y, sin detener su marcha, se encuentra que se trataba de una pelea callejera. Cuando finalmente logró advertir la pelea, alcanzo a ver que eran más de dos... era de cuatro. Siguió mirando y advirtio que no eran dos con dos, sino tres contra uno. Y ahí le entró la duda y empezó a pensar: "me meto... no me meto... que me tengo que meter yo" y al final se decidió y semetió. ¡Le dieron una paliza entre los cuatro!
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Daniel, joven y empeñoso abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Decidió así, que precisaba una mujer acorde su auto valoración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel...
Y... Tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
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Urgente
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Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: ¿El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: ¿Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡Ah bueno! Y apuesto que el hdp ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... ¡Y todo por no querer darle una coima!
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El mejor polvo
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