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Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Planetario para pasar la tarde. Al ir acercándose, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la vereda mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre:
- ¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...
Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
- Estas "señoras", nene, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
- Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?
- ¡Claro hijo! - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas...
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Al zoológico
Al zoológico
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¿Cómo funciona la bolsa de valores?
Aquí un ejemplo práctico:
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- "Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compro para su colección. Yo les ofrezco venderles los monos por $35, y cuando él regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del "jefe".
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora si tenés una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
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Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que te traiga el diario sin
sacarle primero la Sección Deportes y desarmándolo... compráte un perro.

Si quieres a alguien capaz de pasar por idiota de
tan contento que esté por verte... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que coma lo que le pongas
delante y jamás diga que su mamá lo hacía mas rico... cómprate un perro.

Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier hora y donde vos quieras... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin
tener un arma letal que te asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que nunca toque el control
remoto, le importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo y mirar una película romántica... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que se conforme con sólo subir a tu cama a calentarte los pies y a quien puedas echar si ronca... cómprate un perro.

Si quieres a alguien que nunca critique lo que
haces, no le importe si estás linda o fea, flaca o gorda, joven o vieja, que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente la pena de ser escuchada y te ame incondicionalmente a
perpetuidad... cómprate un perro.

Pero, por el contrario...

Si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, te ignore totalmente cuando entres, deje pelos en todos lados, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y dormir y actúe como si vos existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz...
Entonces Amiga ... ¡Cómprate un gatooooo!

(Cualquier parecido con un hombre
es mera coincidencia...)
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Preguntas bobas
5 preguntas bobas
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Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice:
-Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
-Lo dijo Patrick Henry, 1775.
-¡Muy Bien! Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra".
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!".
-¿Quién dijo eso? pregunta la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
-General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
-Ya está bien,¿Quien dijo eso?
Y Suzuki dice:
-George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chúpame esta!.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?
Y Suzuki responde:
-George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño arrecho por tanta participación del japonés grita.
-¿Por qué no te callas?
Y Suzuki responde:
-Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a Hugo Chávez, presidente de Venezuela
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "multiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
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Un tipo iba manejando su auto y se le sale una rueda y pierde todas las tuercas, todo esto frente a un manicomio.
El tipo se baja del auto y empieza a las puteadas sin saber qué hacer, un loco sentado en el tapial le dice:
- Saque un tornillo de cada rueda y coloqueselo a la rueda que le falta y así le van a quedar las cuatro ruedas con tres tornillos
El dueño del auto asombrado le dice:
- Muy inteligente, pero no entiendo como alguien tan inteligente como usted puede estar en un lugar así?
- Yo estoy acá por loco no por pelotudo.
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Novia insatisfecha
Novia insatisfecha
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Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo.
Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia.
Y piensa:
- En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta...
Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco.
Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa.
Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice:
- ¡Mi amor, estás embarazada!
La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta:
- ¿Y cómo te diste cuenta?
Y el sapo le responde:
- ¡Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga...!
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Un avión cae en la selva y entre los pasajeros sobrevivientes: hay dos gallegos y un argentino.
Optan por quedarse dentro del avión, pero pasaron 3 días y se acabó la comida. Se reunieron dejando al argentino en un rincón diciéndole:
- Por unanimidad te nombramos como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
- Así es argentino, la cosa es que ni siquiera te podrás llevar el cuchillo porque tendrás que dejárnoslo ya que nosotros tenemos que cortar y preparar lo que vayas cazando.
Sacan al pobre argentino del avión empujándolo y éste agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente se asoman todos por las ventanillas y ven al argentino corriendo como el diablo, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que no quieran al argentino, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... Viene el argentino con todo lo que puede, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el argentino se agacha y en ese mismo instante el león da un salto, cayendo dentro del avión. El argentino se levanta, cierra la puerta y les grita:
- ¡VAYAN PELANDOLO QUE VOY A BUSCAR OTRO!
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DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:
Método incorrecto:
1. Quítese los zapatos antes de entrar.
2. Suba tratando de no hacer ruido.
3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entre en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida.

Método Correcto:
1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas.
2. Tire la puerta con fuerza.
3. Suba la escalera pisando fuerte.
4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo.
5. Golpee la puerta del armario.
6. Baje de la cama a su mascota.
7. Salte a la cama, tóquele una nalga a su mujer y péguele el grito: "Mi Amor... hoy quiero hacer el amor"
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Juegos para pasar un buen rato :)

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