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-Mami, mami, ¿Porque a mi prima le pusieron por nombre Florencia?
-Porque a tu tía le gustaban mucho las flores...
?Y entonces, ¿Porque mi nombre es Penélope?
-¡Ya!... Deja de preguntar tanto...

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Unos mafiosos llegan a una bodega abandonada arrastrando a un mexicano. Adentro, hay un hombre de 2,05m y 170 kg mezcla de haitiano con Africano apodado "Terciopelo", limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.
-Oye Terciopelo, el jefe pidió que violes a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra organización.
-Déjenlo ahí en un rincón, yo más tarde lo violo.
Cuando los mafiosos se van el tipo recién traído dice:
-Por favor Señor, no me haga eso, yo soy muy macho, si usted me viola mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios...
-Cállate la boca estúpido y quédate quieto ahí. -contesta Terciopelo.
Al rato vuelven los mafiosos con otro pobre tipo.
-Terciopelo, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
-Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él.
Una hora después traen otro tipo.
-Terciopelo, a este lo castras y le cortas la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro más.
-Mira Terciopelo, a este lo picas en pedacitos y mandas cada trocito a la familia!
Observando todo esto, el mexicano que era el primer tipo que habían traído le dice al verdugo, en voz baja:
-Señor Don Terciopelo, nada más para recordarle que al que tiene que violar es a mi, ¡oyo! No se vaya a confundir... EL DE VIOLAR SOY YO...!

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Simeón despertó aquella mañana con una tremenda cruda, (resaca o guayabo). La noche anterior se había estado de parranda fuera de casa... bebió tanto, que ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Cuando abrió los ojos, quedo desconcertado con lo primero que vió. En la mesita de noche había una jarra con agua y mucho hielo, dos cervezas frías, dos tabletas efervescentes, un vaso, y recostado sobre el vaso una esquela perfumada con una nota que decía:

"Esposo mío, mi corazón: Salí un momento, pero regreso pronto para estar contigo y atenderte como te mereces. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies un poco el malestar que tal vez sientas después de la borrachera de anoche... Te he preparado un caldo "levanta muertos" como a ti te gusta, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti mientras regreso. Recibe un beso con todo mi amor. Tu esposa que te ama."

El hombre se restregó los ojos; no podía creer lo que estaba viendo, pero era verdad. Así que se bebió las cervezas, se dio una ducha, se coloco una levantadora y bajó al comedor. Tal como lo decía la nota de su esposa, allí estaba su hijo para atenderlo; le saludo con cariño y le sirvió el caldo bien calentito.
Mientras comía se empezó a hacer las preguntas lógicas: ¿Qué esta sucediendo aquí? ¿Estaba soñando? ¿Era aquello un espejismo como los que tienen los perdidos en el desierto? ¿Era la resaca?... No pudo responderse, así que le preguntó a su hijo :
-Que está pasando... ¿a que hora llegué anoche...?
-Creo que eran como las 4 de la madrugada... -contesta el hijo, llegaste en la más soberbia borrachera. Chocaste el carro y lo "estacionaste" atravesado en el andén; pisaste al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra nueva, te measte en la nevera. Luego te rodaste por la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Mamá me despertó para que la ayudara a subirte a la alcoba.
-Y... ¿entonces? ¿ que pasó? ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas, la esquela perfumada con su romántico recado, el caldo y todas estas finas atenciones?"
-Porque mamá te iba a desvestir para acostarte y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste: "¡QUIETA PERRA #%*&@!#* ... ZORRA ASQUEROSA! ¡YO SOY UN HOMBRE CASADO!"

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Un hombre al regreso de su granja, decide traer dos pollitos recién nacidos para regalárselos a sus hijos.
Después de subir al avión, recuerda que no puede llevar ninguna clase de animales en el viaje. El hombre va al baño y esconde los pollitos dentro de su pantalón, dejando abierta un tanto su bragueta para que los animales tengan un poco de aire.
Va de nuevo a su silla que está justo al lado de unas monjitas y se acomoda tranquilamente. El hombre se queda dormido y las monjitas empiezan a notar ciertos movimientos excitantes en las las partes nobles del señor, y naturalmente la curiosidad las lleva a no perder detalle de lo que ocurre en ese pantalón, pues esto era completamente novedoso para ellas.
Un poco más adelante, los pollitos logran sacar sus cabezas ante los ojos de las aterradas monjas quienes deciden sacudir al hombre:
-¡Caballero, caballero, despierte...!
-¡Que ocurre! ¿Que es tanto escándalo? -Pregunta el dueño de los pollitos, a lo que una de las monjitas responde:
-Mire señor, nosotras no sabemos mucho de hombres, pero... ¡creemos que se le han reventado los huevos!

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Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión.
En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño.
Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer:
-Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO.
Y la joven mujer responde,
-El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO!

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Una mañana, un hombre que apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en sus partes más íntimas, y decide hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se acostó enterrándose completamente en la arena, exceptuando aquella parte que aún tenía blanca, para broncearla con el sol.
Un rato más tarde, pasan por allí dos damas de la tercera edad, y de pronto, una de las viejitas ve algo emergiendo de la arena, empieza a tocarlo con el bastón, y exclama:
-¡En realidad este mundo es injusto, nadie lo entiende!
-¿Que es lo injusto? -dice la otra.
-Mira lo que hay ahí, entre la arena -dice la primera inclinando su cuerpo, apoyándose con sus dos manos sobre el bastón, y continúa: Cuando tenía 18 años, estaba curiosa por verlo;
A los 30 , lo disfrutaba;
A los 40, lo pedía;
A los 50, pagaba por él;
A los 60, rogaba por él;
A los 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 85, crecen entre la arena de cualquier playa, y yo... ¡ya no me puedo agachar!

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Una señora muy devota y religiosa va como todos los días a su parroquia y le dice al sacerdote:
-Padre, usted ya me conoce; siempre vengo a esta iglesia a pedir los favores cotidianos:
-Primero vine a pedir para que mi marido dejara el vino, y ahora bebe Vodka
-Después pedí para que mi hijo fuera una persona de bien, honesta, sincera y trabajadora, y ahora es un político.
-Más adelante pedí para que mi hija formara un hogar y me diera un nieto. Formó un hogar pero con otra chica, buena persona la chica pero como comprenderá, no hay posibilidad de nietos.
-Mi petición constante ha sido por el bienestar económico, y ya no tengo ni para dar la limosna a la parroquia.
-Siempre he pedido por mi salud, pero cada día estoy más enferma y achacada... Padre, en esta iglesia... ¿NO HAY UN LIBRO DE QUEJAS...?

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La frase es del Nobel de medicina, el Oncologo brasileño Drauzio Varella.

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer.

De aquí a unos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven."

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