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La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido.

El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice:
- Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana!

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En la clase de matemáticas la profesora pregunta:
- ¿Quién me puede decir cuales son las 4 operaciones básicas?

Todos los niños y niñas guardan silencio, hasta que Natalita levanta tímidamente su mano para responder.
-Uff... por un momento pensé que nadie lo sabía - Dice la maestra. Pero antes de conocer tu respuesta, cuéntanos porque crees que eres la única niña que lo sabe en este salón.
-Maestra -dice la niña, lo que ocurre es que yo pongo mucha atención a lo que habla mi madre con sus amigas, y por eso lo se todo.
La maestra hace un gesto de admiración y luego de felicitar a la alumna le dice:
-Me parece muy importante que tu mamá y sus amigas sostengan estas conversaciones para enriquecer tus conocimientos. Es un ejemplo a seguir por toda la comunidad. Pero ahora si, niña Natalia, dinos cuales son las cuatro operaciones básicas...?
-Si profesora; las cuatro operaciones básicas son:

RESPINGAR LA NARIZ
LA LIPOSUCCIÓN
LEVANTAR LAS NALGAS
Y AGRANDAR LAS TETAS

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Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.

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En un incendio, que ya casi habían apagado, el jefe de bomberos reúne a todos para ver si hay algunos del cuerpo que haya tenido algún problema. Comienza a llamarlos uno a uno por su apellido. Al final faltan dos y comienzan a buscarlos por todos lados. Al fin los encuentran y estaban detrás de un contenedor uno de encima del otro y boca abajo semidesnudos y muy enamorados haciendo juiki-juiki...... El jefe alarmado les dice:
- ¿Pero qué hacen González y Quiroga? ¡No les da vergüenza! en pleno incendio haciendo "eso" y besándose como novios.
Uno de ellos le contesta:
- Pasa que González estaba asfixiado, señor jefe...
Y el jefe les dice:
- Pero en un caso como ese tienen que hacerse respiración boca a boca!
- Aaaayyyy jefecito... ¿y cómo cree que empezó todo esto?

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Resulta que había un señor que iba a viajar para sus vacaciones pero tenía el gran problema de no tener con quién dejar el perro, ya que éste estaba acostumbrado a ser bien atendido por su dueño y no se adaptaba fácilmente a otras personas. Este señor no quería pasar sus días de descanso preocupado por si el perro estaba bien, si extrañaba, o si comía como era debido. Como sabía que en los hoteles por lo general no permiten perros, decidió escribir primero a unos cuantos de esos establecimientos, exponiendo su problema. Todos contestaron negativamente, pero entre todos, un hotelero, que por lo visto no tenía la misma opinión que sus colegas, le remitió la siguiente contestación:
Estimado señor:
Hace treinta años que estoy en este negocio, aunque en distintos lugares y con distinto hoteles. En todo ese tiempo jamás tuve que llamar a los bomberos para apagar un incendio provocado por un perro que se hubiera dormido con el cigarrillo encendido. Tampoco tuve que sacarle las toallas del hotel de la valija a ninguno de estos animalitos, y nunca, que yo recuerde, llegó un perro borracho de madrugada haciendo escándalo y despertando a los otros huéspedes. Así que el perro bienvenido.

P.D.: Si el perro se responsabiliza por usted, venga también.

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Un matrimonio de viejitos estaba en su casa y ven pasar una señora adulta y el viejito dice:
- Pensar que ese cuerpito era mío...
Al rato pasa otra y el viejito de nuevo dice:
- Pensar que ese cuerpito era mío.
Y la viejita callada. Al rato otra vez el viejito dice lo mismo cada vez que pasaba una señora y la viejita siempre callada. Al rato la viejita le dice:
- ¡Viejo!¿Te acordás cuando vivíamos en el barrio San Martín?
El viejo le contesta:
- Ahhh, si me acuerdo... vivíamos enfrente del Cuerpo de Bomberos.
y la viejita le dice:
- ¡BUENO... ESE CUERPITO ERA MÍO!

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Un policía detiene a un malabarista que va en automóvil a su siguiente actuación.
-¿Por que lleva esos machetes?- Pregunta el Agente.
- Es que uso en mi acto de malabarismo.
- Ah ¿si? - replica el policía, incrédulo- demuestre como lo hace.
El malabarista se apea y comienza a lanzar y a coger los machetes en el aire. En eso pasa otro automovilista, aminora la velocidad para observar y dice.
- ¡Que bueno que ya deje de beber! ¡Con estas pruebas que ponen ahora....!

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Un Ingeniero, un matemático y un físico están al pie de un mástil de la bandera, en la universidad, cuando un profesor de Literatura pasa por allí y les pregunta:
- ¿Que hacen?
- Necesitamos averiguar la altura del asta, y estamos discutiendo las formulas que podríamos usar.
- Pues es muy sencillo-- responde el profesor de Literatura.
Entonces retira el mástil de su pedestal lo coloca sobre el césped, consigue una cinta métrica,mide y declara:
-Exactamente siete metros.
Acto seguido vuelve a poner el mástil en su sitio y se marcha.
- ¡Profesor de Literatura tenia que ser! - dice en son de burla el Matemático - ¡Le pedimos la altura y nos da la longitud!

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Juegos para pasar un buen rato :)

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