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Un ingeniero agrónomo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
-¿Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió:
-Verás, como no tenía leche tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
¡Claro que puede ser! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira... ¡Qué lindos CACHOS te están saliendo!

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El cielo se estaba llenando mucho, así que
San Pedro expidió un Decreto:
"Para entrar al cielo la persona debe haber
tenido un día terrible cuando murió".
El decreto entró en vigor inmediatamente.
Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le pregunto:
-¿Cómo estuvo todo, como moriste?
-Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que
mi mujer me estaba engañando...!Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti. Al llegar a mi departamento, que
queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en
una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa. Empecé a buscar por todos los
rincones de la casa, debajo de la cama, adentro del closet, etc. pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando del barandal.
Como loco, cogí a la escoba y empecé a
pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió. Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que había en la casa, el refrigerador, y se lo arrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dió
un infarto y morí.
-¡Realmente tu día fue terrible! dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:
-¿Cómo estuvo todo, como moriste?
-Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi departamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí. Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del
departamento de abajo (piso 25º). Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí. Y estaba intentando levantarme todo adolorido,
cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo:
- Entiendo. ¡Puedes entrar!
Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros San Pedro le preguntó:
-¿Cómo estuvo todo, como moriste?
Y el muchacho respondió medio atontado.
-Oiga, usted no lo va a creer...! pero yo estaba desnudo adentro de un refrigerador, y hasta ahorita no sé lo que pasó!
Finalmente, llega el último de esa tanda y San Pedro le pregunta como estuvo todo.
-¿Cómo estás aqui?
-Caramba y que sé yó! Yó venia por la calle, caminaba muy tranquilo hacia mi trabajo, cuando una nevera me cayó encima!

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Están 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas.
La primera envalentonada por el tequila dice:
- Les tengo que confesar que soy putíiiiisima!

Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- Puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!

Ya en confianza, la tercera se descubre:
- Pues yo soy lesbianíiiiisima!

Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!

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Dos mujeres mueren y se encuentran en el cielo. Una le pregunta a otra:
-¿Como moriste tú?
-Congelada.
-¿Y duele?
-Pues al principio te dan unos escalofrío horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormi y mori.
-¡Uuyy que horrible!
-¿Y tú cómo moriste?
-Bueno a mi me dio un infarto...
-¿Y cómo fue?
-Bueno te cuento. Creía que mi esposo me estaba engañando, asi que regrese temprano a la casa y lo encontre muy tranquilo viendo tele. Sali corriendo al garage y no encontre nada. Luego fui al patio y nada. Subi a la segunda planta y nada. Cuando venia bajando las escaleras me dio un infarto de la alegria que no me era infiel y morí...
-¡Pendeja! ¡Hubieses buscado en la nevera y las dos estariamos vivas!

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Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo. Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia. Y piensa:
"En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta"
Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco. Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa. Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice:
-¡Mi amor, estás embarazada!
La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta:
-¿Y cómo te diste cuenta?
Y el sapo le responde:
-Porque el que come y no convida... ¡tiene un sapo en la barriga...!

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Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica, entonces preparó una trampa. Le dio libre a la empleada sin avisarle a su esposo. En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada, al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad; ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
-¿No esperabas encontrarme en esta cama verdad?
Y encendió la luz
-Bueno, la verdad es que no, patrona... respondió aterrado el jardinero

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Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"
"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"
"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca"
¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"Misión cumplida"

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