| Un tipo se sube al taxi y le dice al taxista: - ¿Se quiere ganar U$D 500? - Sí claro, ¿Qué tengo que hacer? - Ve a esa pareja que va entrando al motel. Es mi mujer con otro cabrón, vaya y sáquela de ahí. Entonces entra el taxista al hotel y sale con una vieja arrastrándola de los pelos y a los golpes. - Ey cabrón esa no es mi mujer. - No, esta es la mía, ahora voy por la suya. | |
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| En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice: - ¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje. - Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N. En la cabina el Capitán dice: - ¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N? Y el copiloto responde: - Ahí la tienes, que corta que es. - ¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación. Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas. El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir: - ¡Rayos!, que corta que era. A lo que el copiloto contesta: - Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era! | |
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| Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca. - ¿Cuánto valen estos Loros ? - El primero vale 1000 pesos. - Por mil pesos, ¿qué es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco? - Bueno, contesta el vendedor.Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática. - ¿Y el segundo? - Ese vale 20.000 pesos. - ¿Y este que hace? - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matemáticas complejas y sabe programar computadoras. - Gauuuu, ¿y el tercero? - Ese vale 20.000 pesos. - No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio. - No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE.. | |
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| Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo: - que mis padres sean igual que yo. Cuando llega a su casa su madre le dice: - ¿Hijjooo quieeerreess deee commerr? Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice: - Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela? Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de la casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice: ¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe? | |
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| - Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18. | |
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| Llega un niño a la farmacia y dice: - Señod, me da un condón, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: - ¿Qué? Y el niño le dice: - Me da un condón pod favod. El vendedor le dice atontado: - ¿Para qué quieres tú un condón? El niño le dice: - Pada amarradme ed zapatito. | |
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| En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, no tenía nada que ver... | |
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| - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo. - Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...? -No, si es que me ayudan a dormir. - Anda! ¿De verdad? ¿Usted duerme mejor tomando la pildora? - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo... | |
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