| Un individuo le comenta a otro: - Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron trescientos euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo sé, nunca se lo he dado... | |
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| Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano. El día que se lo dan llega a casa diciendo: - Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado.Salen los dos al balcón y dice: - míralo María es el blanco. Y Mientras lo están mirando un individuo le está abriendo la puerta. - Que nos lo roban María, que nos lo roban Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón, se lo tiran al tío encima y lo matan. Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte. Sube al cielo y lo recibe San Pedro: - Dios os guarde. - Dios os guarde, también, usted dirá - Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza. - ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro. Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro. - Dios os guarde. - Dios os guarde también, usted dirá. - Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, estaba tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza - ¡Caray! Hijo pasa, pasa. Al rato otro que sube para arriba. - Dios os guarde. - Dios os guarde, usted dirá. - Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más... | |
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| Estaba un grupo de amigos jugando al tute en un bar.Por la televisión estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar. Uno de la mesa dice: - Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar. Dice otro: - Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión. Dice otro: - Qué va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices. - Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido. El camarero que estaba detrás de la barra les dice: - Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡coño! | |
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| Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta: - Oye tú, ¿cómo te llamas? - Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito. Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia: - Dale 4 leches por cada nombre. La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano: - Y tú, ¿cómo te llamas? El pobre gitano con cara de compungido le dice: - Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio. | |
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| - ¿Cuál es la mayor paradoja para un estudiante de Ingeniería? - Que las chicas con las curvas más aerodinámicas sean las que opongan mayor resistencia... | |
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| Un día, Pepito le pregunta a su padre: - Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil? - ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido! | |
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| Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia: - Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?. - ¡Impresionante! - ¡Hombre, tampoco exageres! - No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler. | |
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| Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda en picardías. - Ejem... Buenas, venía a cobrar esta factura. La mujer la analiza y le contesta: - Mire es preferible que venga mañana porque es de mi marido y ahora está de viaje. Vuelve al día siguiente, llama y lo recibe la misma mujer, esta vez sin picardías. - Lo siento pero mi marido ha retrasado el viaje, le importaría volver mañana. Por tercera vez se dirige el señor a la casa. Cuando esta llegando piensa que la mujer se le esta insinuando y antes de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el marido de la señora. El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice: - Vengo a cobrar esta factura y,... o me la paga o lo meo. | |
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