| ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte? Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios. | |
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| Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta: - ¿A dónde va vd.? El borracho le responde: - Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta... El policía lo mira incrédulo y le dice: - ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora? - ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!! | |
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| En la consulta del veterinario, suena el teléfono: - Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa.Dele un potente veneno para que no sufra demasiado. - De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa? | |
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| En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito: - ¡Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de él y piensa que está un poco loco. Al cabo de un rato: - ¡Me quedan dos paradas para bajarme! La gente empieza a mirar para otro lado. - ¡Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice: - ¡Bueno, que ya me bajo en esta! - Y a nosotros ¿qué nos importa? - ¡Es que soy fontanero. Suelten ya la tubería que me la tengo que llevar! | |
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| Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: -Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses. Siguen caminando y le insiste la mujer: - Bueno, cómprame ese vestido. Y repite el esposo: - Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa: - Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora? Y la mujer le dice: - Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano. | |
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| Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos. - ¿Qué te ha pasado? - Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho. - ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos... - ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?. | |
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| Dos solteronas en la visita de un museo: - ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños? La contesta la otra: -¡Sí y también muy fríos! | |
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