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| Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Karl Marx? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. | |
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| Un obispo visita al cura de un pueblo: - Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas... - Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa... - Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos... - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso si que no! | |
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| El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera. - ¿Me puede traer un sello, por favor?. - ¿Un sello?. ¿Para qué?. - Es que me gusta leer un poco después de comer... | |
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| Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo: - Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir? - ¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito! | |
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| n Italia hay una crisis y el sector de la avicultura está arruinádose, así que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice: - Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada día" pone "el pollo nuestro de cada día". - No. - Bueno, diez millones. - No. - Cien millones. - Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios... - Mil millones, y es nuestra última oferta. - De acuerdo. Un par de días después, el Papa se reúne con el Consejo General del Vaticano y les dice: - Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos. | |
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| Se encontraban dos argentinos discutiendo: - Che te digo que yo soy el hijo de Dios!. - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo. - Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!. Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: - Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?. A lo que el otro argentino respondió: - Che... Pero que decís... ¡YO NO TENGO HIJOS!. | |
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| Una madre le dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¡eh!. - Perdona, he dicho como su padre. | |
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| Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos? | |
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