| Estaban dos cocodrilos, a la orilla del rio, relajados tomándose unas piñas coladas. En eso pasa una mujer sin un brazo y sin una pierna. Un cocodrilo le dice al otro: - Mira disimuladamente. Ese es el culito que me estoy comiendo? | |
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| Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo? | |
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| Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia... - ¿Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia... - Planes futuros? - ¡Agarrar a trompadas al avestruz...! | |
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| Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - "Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen." Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - "Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!" | |
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| La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche. Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras." "¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo. "$ 20 por pastilla," le contestó el hijo. "No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada." Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220" "Te entendí," respondió el abuelo. " ¡Los $ 200 los puso la abuela!" | |
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| Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: - ¿Vamos a tomar algo? - Bueno, ¿De quién? | |
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| En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro: - "¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?" Entonces San Pedro le contesta: - "¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!" | |
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| La raptaron a mi mujer y la policía me dijo que me prepare para lo peor....así que debe estar por llegar! | |
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| -Papá,¿te casaste por lo civil o por iglesia? -¡Por tu culpa! | |
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| Marido obediente | |
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| Guarda la calma | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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 Legends Of Honor |
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