| Después del primer día de clase de Jaimito, su le pregunta: - ¿Qué has aprendido hoy, Jaimito? - Pues por lo visto no lo suficiente mamá, porque tengo que volver mañana. | |
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| Un hombre va a hablar con su psicólogo: - Doctor, doctor, siento que soy un perro. - ¿Y desde cuando le pasa eso? - Desde cachorro | |
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| Dos amigos charlan: -¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe? - Es lo mismo, ¿no? - No, no. Mira, por ejemplo: Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente. - Ah, ¿Y una catástrofe? - Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva. | |
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| Esto es Jaimito en el colegio escuchando en clase lo que decia la profesora: -Niños, para mañana teneis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo? Al dia siguiente, la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos: -¡Hola Juan!, ¿de que vas vestido? -De tomate señorita -¿Y tú, Carlos? -¡Yo voy de lechuga! Aparece Jaimito desnudo completamente y con una flor en el culo. -Pero Jaimito, ¡por dios! ¡¿Qué haces desnudo?! -Yo, señorita, voy de culiflor Descuentos promocionales de American Eagle Outfitters en Rebajas.Guru | |
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| - Jaimito, ¿podrías decirme con qué mató David a Goliat? - Con una moto señorita. - ¿Con una moto? No Jaimito, David mató a Goliat con una honda - Lo siento señorita, es que no memoricé la marca. | |
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| Cuidado Pinocho | |
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| - Doctor, doctor ¿qué tal mi análisis? - Mal, le queda muy poca vida... - ¿Cuánto tiempo me queda doctor? - Pues yo diría que unos 10... - ¿10?, pero 10 qué... ¿años, meses, días...? - 9, 8, 7, 6... Cupones y códigos de descuentos de Puritans Pride en Rebajas.Guru | |
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| - ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado? - Del funeral de mi suegra. - ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente? - No es que se ha resistido un poco. | |
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| Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba: -- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo! Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso. -- ¡Hola! --dijo el sapo--. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre. Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo. -- ¿Cómo es eso? --le pregunta la otra doncella--. ¿No vas a besarlo? -- ¿Estás de broma? --responde la bella--. ¡Ganas mucho más con un sapo que habla que con un cantante! | |
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