| Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? - Claro que no, Jaimito. -Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. | |
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| Malditos hackers | |
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| Ultimatum! | |
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| Un ciego va caminando por la calle y pasa frente a una pescadería y dice: -"chau chicas". | |
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| Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice: - Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? Y él le contesta: -¿Qué? ¿Ya te cansaste de andar suelta? | |
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| Primera clase | |
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| En el bautizo de un niño, el cura muy disconforme le dice a los padres: - ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño! - Bueno padrecito, entonces... ¿Superman? - Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila. - Ya está. Entonces se llamará, Duracel. | |
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| Jaimito le dice a su padre: - ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! - ¿Cuál es la buena Jaimito? - ¡Que he aprobado todas! - ¿Y la mala? - ¡Que es mentira! | |
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| Estaban dos niños jugando cada uno con un trompo. Uno le dice al otro: - A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: - No sabo. El otro le dice: - No se dice "no sabo" se dice "no sepo". En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: - No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: - Entonces, ¿Cómo se dice? La señora les contesta: - No sé. Y los niños le dicen: - Entonces, por qué se mete en lo que no le importa. | |
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| Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: - ¡Miaaauuuuu! Entonces, viene la mujer corriendo y le dice: - Pero, querido, ¿Qué pasó? - Nada, este gato que me atacó y me rasguñó. - Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello. | |
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| ¿Cómo se dice diarrea en portugués? Catarata du traseiro. | |
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| Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ella le replica que es muy raro repetir 2 noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros 30 de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?" El tipo replica: "De Cáceres". - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado. | |
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