| El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta: - ¿Cómo te llamas? - Bond, James Bond. - ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba y si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán? Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: - ¿Cómo lo hiciste? - Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo. San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán. - ¿Pero cómo lo hiciste ahora? - Era el único que no tenía costilla. - Esta bien, la última prueba? ? San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos? Por fin nuevamente sale Bond con Adán. - ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste? - Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este. | |
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| - ¿Cuál es el vino más amargo? - Vino mi suegra. | |
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| Se trata de dos presos que estan condenados a muerte. Viene el primero y el guardia le dice: - ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas? Y el muchacho le dice: - En la silla eléctrica. Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso: - ¡La silla está mala! El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde: - La cámara de gas porque, la silla está mala. | |
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| Víctima de la moda | |
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| - Así no vale! | |
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| El sueño | |
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| El dentista: - Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 400 euros. A lo que el hombre contestó: - ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España? | |
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| Nada como un Jefe alegre y divertido: Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - Adelante hombre, ¿Qué pasa? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató. - Y decime che, ¿Cuánto querés ganar? - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 euros por lo menos. - Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 euros mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal? - ¿Me está cargando? - Sí! pero vos empezaste!! | |
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| Muestras de esperma | |
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| Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro: - Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad? Y el otro histérico grita: - ¡Ahhhh! Un tomate que habla! | |
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| Un señor entra a un bar y le dice al camarero: - ¿Cuánto cuesta un café? El camarero responde: - 1 Euro. - ¿Y el azúcar? - ¡Gratis! Pues ponme un kilo, por favor. | |
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| Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: - Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 euros. La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice: - Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 euros. La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500 euros es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 euros. La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: - Mi vida ¿quien era?. Y ella le dice: - El vecino. A lo que el marido le responde: - ¿Y te entregó los 500 euros que le presté? | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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