| Un inspector hacía una revisión en un manicomio y se encuentra con un loco encima de un colchón y le dice: - Oye tú, ¿qué es eso? A lo que el loco responde: - Mi coche. Y el inspector dice: - Vale, este está muy mal. Sigue caminando cuando se encuentra con otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta: - ¿Qué es eso? A lo que el loco responde. - Mi novia. El inspector dice: - Vale, este también está muy mal. Cuando se encuentra con un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde: - Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves. El inspector se queda pensativo y dice: - Este está bastante bien. Cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo: - Muy bien Lassie, no nos han descubierto. | |
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| Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico: - ¿Tendrá usted algo para la diarrea? El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia. Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice: - Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien? - Claro - contesta el señor. Estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo. | |
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| Alcapone cuando era chiquito le escribió una carta al niño Jesús. Querido niño Jesús, este año me he portado muy, muy, muy bien. Se queda pensando y dice: - No, la verdad no me he portado muy, muy, muy bien - y la rompe. Querido niño Jesús este año me he portado muy, muy bien. Se queda pensando otra vez y dice: - No, la verdad no me he portado muy, muy bien - y la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien. Se queda pensando y dice: - No, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle. Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice: - La verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras . y rompe la carta de nuevo. En eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo. Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca. | |
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| ¿Qué es un esqueleto sentado en una silla? Una mujer esperando al hombre perfecto. | |
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| Tengamos paciencia | |
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| En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una muestra a los presentes para poner en claro sus ideas: coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Toma un gusanito y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, el orador lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente da varias vueltas y revoltijos y se vuelve un puro ocho y se muere derechito. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice: -¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células! Al decir esto, un borrachito se levanta y dice: -¡Yo no estoy de acuerdo! -¿Y usted qué opina? A lo que el borrachito contesta: -¡Que el alcohol mata nuestros parásitos! | |
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| Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica. - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan. -Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual. - ¡Eso es seguro!- contesto Juan. Se despiden y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo. - ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José ? ¿A qué se dedica? - Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan. - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido. - Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan -¿Tienes perro? - No. -¡Entonces eres maricón! | |
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| El jugador más joven de Ajedrez | |
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| El borrachito esta en una fiesta en una gran mansión,y pregunta por el baño,el mesero le dice:Vaya hasta el final del pasillo y voltee a la derecha. El borrachito tambaleando llega hasta el final del pasillo y voltea a la izquierda,cayendo a una piscina,y comienza a gritar desesperado: No suelten,no suelten... | |
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| Un amigo negro le envía un correo a su amigo blanco y le dice: -Querido amigo , cuando yo naci era negro, cuando creci seguia siendo negro, cuando me baño con agua fria , sigo siendo negro, cuando me enfermo soy negro, cuando me voy a la playa sigo negro y cuando me muera voy a seguir siendo negro. En cambio tú, cuando naciste eras rosa, creciste y eres blanco, cuando te bañas con agua fria eres azul y cuando te enfermas te pones verde, cuando te vas a la playa eres rojo. Y encima dices que yo soy de color, hijo de la $&=&%$%& | |
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| Wi-Fi | |
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| Los alumnos de un colegio se preparan para jugar la final del torneo de fútbol de la ciudad. Mientras tanto las porristas ensayan las arengas para animarlos, y gritaban así: -Dónde está papá? -No sé. -Dónde está mamá? -No sé. -Quiénes somos?? -Orfanato San José. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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