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| Método de un hacker | |
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| Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño, se queda atorada y desesperada llama a su marido... - ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!¡Aaay Dios mío! - Vieja, ¿Qué te pasó? - ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!¡Aaayy mamacitaaa...! - ¡Ayúdame pendejo, no te rías...! El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia... Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó: - ¡Sí cabrón... Y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez! - ¡Dame algo con que taparme! Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía. Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles. Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo: -¡Pues...A la gorda sí la saco, pero el vaquero...Yo creo que ya chingó a su madre!!! | |
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| Maneja con cuidado | |
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| Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta: - ¿Cuánto es 4 x 8? El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara: - 48 mi sargento! El sargento responde: - ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico! | |
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| Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: - Un taxi, señora. | |
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| Puedo contar chistes de energía, me sé una pila. Puedo contar chistes de figuritas, me sé un toco. De tesoros conozco uno joya y de fiambres me sé uno jamón. Chistes de música sé una banda y de caballos el que conozco es una bosta. Sé también uno de pasteleros que es una masa. | |
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| Se encuentran dos amigos y dice uno: - No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. - Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento. - ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? - No, le escondí los dientes. | |
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| Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica. Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería. Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock. ¿Cómo se llama la obra? Rock pesado. | |
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| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. - A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... | |
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| El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: - Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con 10.000 U$S. Firmado: El Gallego. Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dijo: - Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota. Al día siguiente, encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 U$S y con la siguiente nota: - ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego! | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él le inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre -. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! La charla estaba entretenida y siguió: - ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles?, - preguntó ella. - Cambié de macho, - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un dominicano. Cuando comenzó la final, el ruso dijo: - Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar. Todo el mundo quedó impresionado. Le toca el turno al norteamericano, y dice: - Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana. Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al dominicano el que dice: - ¡Yo los vi a los dos! | |
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