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| Mala idea | |
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| Un avión está a punto de estrellarse, entonces una pasajera se levanta de su asiento y dice: - Ya que voy a morir, quiero morir sintiéndome como una mujer. Se quita toda la ropa y pregunta: - ¿Hay alguien en este avión, que sea todo un hombre como para hacerme sentir como una mujer? Un hombre se levanta, se quita la camiseta y dice: - ¡AQUÍ TIENES, PUEDES PLANCHARLA! | |
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SÍNTOMA: Cerveza inusualmente transparente e insípida. FALLO: Copa vacía. SOLUCIÓN: Llame al mesero para que le sirva otra cerveza. SÍNTOMA: Pies fríos y húmedos. FALLO: La Copa de cerveza está en una ángulo incorrecto y se está regando. SOLUCIÓN: Enderece la cerveza, si se ha derramado mucha, compre otra. SÍNTOMA: Pies calientes y mojados. FALLO: control de la vejiga incorrecto. SOLUCIÓN: Después de la tercera cerveza? dirigirse al baño más cercano. SÍNTOMA: La Cerveza no tiene sabor y el frente de su camisa está mojado. FALLO: Boca no abierta. ACCIÓN: Practique en el espejo el abrir y cerrar la boca? hacer la práctica con una botella de cerveza llena. SÍNTOMA: Su canto suena desafinado. FALLO: La cerveza es demasiado débil. SOLUCIÓN: Tomar más cerveza hasta que su voz mejore. SÍNTOMA: El cielo se ve con luces fluorescentes. FALLO: Se ha caído de espaldas. SOLUCIÓN: Ponerse gafas de sol? No solucionada nada, pero nos hace ver con estilo. SÍNTOMA: Boca llena de arena. FALLO: Ha caído hacia delante. SOLUCIÓN: Véase la solución de arriba. SÍNTOMA: todo el mundo da vueltas. FALLO: Poca gente bebiendo cerveza. SOLUCIÓN: Invite a todo el mundo a beber... Así todos daran vueltas con usted. SÍNTOMA: Todo el mundo te mira y sonríe. FALLO: Usted está bailando en la mesa. SOLUCIÓN: invite a uno de sus amigos a que lo acompañe? dos borrachos bailan mejor que uno. SÍNTOMA: No recuerda la letra de la canción. FALLO: La cerveza no ha llegado hasta la cabeza. SOLUCIÓN: tocar una guitarra imaginaria? para que la cerveza circule por todo el cuerpo hasta llegar al cerebro. SÍNTOMA: La cerveza es cristalina. FALLO: Es agua. Alguien está tratando que recuperes la sobriedad. SOLUCIÓN: Darle un puñetazo. SÍNTOMA: Te duelen las manos, la nariz y el estómago. FALLO: Usted ha estado en una pelea. SOLUCIÓN: Pedir disculpas a todos los que ves, por si acaso eran con ellos. SÍNTOMA: No reconoces a nadie, no reconoces la habitación donde estás. FALLO: Usted está en el bar equivocado. SOLUCIÓN: Vea si tienen cerveza gratis. SÍNTOMA:. El salón parece inusualmente oscuro. FALLO: El Bar se ha cerrado. SOLUCIÓN: Confirmar dirección de su casa con la camarera. SÍNTOMA: El Taxi de repente adquiere aspecto colorido y una textura viscosa. FALLO: El consumo de cerveza ha superado las limitaciones personales. SOLUCIÓN: Cúbrase la boca. | |
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| Hay un peligroso virus dando vueltas. Se llama TRABAJO. Si recibe TRABAJO de sus colegas, su jefe, o cualquier otra persona, a través de correo electrónico o cualquier otro medio, ¡CUIDADO! Este virus estropea su vida privada. Si usted tiene mucho trabajo pendiente... no se preocupe: ¡Existe una solución! Póngase una buena chaqueta, invite dos buenos amigos y ballasé al bar más cercano. Una vez allí pide el antídoto conocido como CERVEZA. Tome el antídoto repetidamente hasta que se olvide por completo del trabajo. Envíe este aviso de inmediato a 5 amigos. En caso de darse cuenta de que usted no tiene 5 amigos, esto significa que usted ya está infectado y que el trabajo ya controla su vida. Recuerde, este virus es mortal... ¡Vacunese ya! | |
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| Dos murciélagos cuelgan boca abajo sobre una rama. Uno pregunta al otro: -¿Recuerdas tu peor día del año pasado? El otro responde: -Claro que sí... ¡EL DÍA QUE TUVE DIARREA! | |
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| Estudios científicos revelan que la cerveza contiene pequeñas trazas de hormonas femeninas. Para probar su teoría, los científicos les dieron a 100 hombres 12 pintas de cerveza, y observó que - El 100% de ellos ganó peso, - El 100% habló en exceso sin tener sentido, - El 100% sufrieron aumento de las emociones, - El 100% tuvieron problemas de conducción. - El 100% se marearon y vomitaron como embarazadas. Por ahora No se prevé realizar más pruebas. | |
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| Un abogado ochentón, sacó de un lío judicial a una hermosa joven. La joven, conmovida, le dice al abogado: - Licenciado, no tengo como pagarle, este gran favor. A lo que el abogado responde: - Tu sí tienes con que pagarme, hermosa... ¡EL QUE YA NO TIENE CON QUÉ COBRARTE SOY YO! | |
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| Buena noticia | |
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| Los perros piensan: "Los seres humanos son benévolos, me dan de comer y cuidan de mí; deben de ser Dioses." Los Gatos piensan: "Los seres humanos son benévolos, me dan de comer y cuidan de mí; debo de ser Dios." | |
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| ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar? y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson? y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos? Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado?..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre? me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda. Amen. | |
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