| - Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas? - Porque usted señorita dió tareas para la casa y yo vivo en departamento. | |
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| Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar. Un día, un amigo le consigue un pequeñísimo papel en una obra de teatro. El tipo lo único que tenía que decir era: - Aquí he llegado mi reina. Y se pasaba todo el día practicando: - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina". Llegado el día, la obra empieza y en el primer acto el tipo le pregunta al director: - ¿Entro, entro? - ¡No, todavía no! Llega el segundo acto y el tipo insiste: - ¿Entro, entro? - ¡No, entras más adelante! Empieza el tercer acto: - ¿Entro, entro? - ¡No, espera un rato más! Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice el director: - Dale, ahora entra. El tipo entra y le dice a la reina: - Aquí he llegado mi reina. Y la reina le contesta: - Has llegado tarde ya lo han matado. Y el tipo responde: - ¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar! | |
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| - Doctor, ayúdeme, tengo delirios, me creo perro. - Aja, ¿Y desde cuándo es eso? - Creo que desde cachorro. | |
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| No alcanzó para más... | |
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| ¿Cómo se dice niño perdido en chino? Chinchumamá. | |
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| Había una vez un soldado que dijo: - ¡A hacer ejercicio! ¡Corran sin cesar! Y César corrió solo. | |
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| ¿Qué le dijo un desodorante a un desmayado? Rexona, rexona. | |
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| - ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo? - Antes que abrieran la tienda. | |
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| No puedo ayudarlo | |
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| En su segunda luna de miel, una pareja algo madura llega a las oficinas de inmigración. El guardia revisa los documentos de los interesados, y al ver la identificación de la mujer dice: - Muy bien señora, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial un retrato actual. El esposo ante tal declaración menciona: - Ya vez mi vida, que no tiene nada de malo negar la edad. La mujer, enojada y a punto de estallar aclara al guardia: - Lo que usted está viendo es mi huella digital. | |
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| El hombre entró a la oficina pública y se acercó a una señorita que estaba frente al mostrador. Tocandole el hombro le pregunto: - Señorita, ¿ésta es la cola? - No señor, más abajo. | |
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| Declaración de hacienda | |
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