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| Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - Y cree que pegándole va a adelgazar? | |
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| - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi. - ¿Sexo? - 4 veces por semana. - No, no, no! ¿Hombre o mujer? - Hombre, mujer...algunas veces camello. | |
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| Dos amigos se reencuentran después de muchos años. - Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. - ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. - ¿Entonces se quedarán con la madre? - No, se quedarán con nuestro abogado. | |
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| El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo, voy a cambiar un fusible. | |
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| El viejo acaba de morir.El padre en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro. | |
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| Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí. El Padre se decidió llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del Padre contesta: - Pero Padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes! | |
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| El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el Padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.¿Algún encargo? | |
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| Un accesorio puede hacer la diferencia | |
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| Un hombre va a un abogado. - Y usted,¿Cuánto cobra por una consulta rapida? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si...Y dígame, ¿Cuál es su tercera pregunta? | |
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| Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables.¿Seria posible que nos divorciásemos? - ¿Pero que deciis? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado... | |
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