| Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos más severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica cómo es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendrás que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando.Sólo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca más noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, sólo puedes decir dos palabras cada diez años.(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte). Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... Pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total,que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada). Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que...Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo. Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado.Se ha pasado la vida puteando en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca >es para quejarte !! | |
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| En un campamento mixto de maniobras de la OTAN hay un general americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar, coge la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie: - ¿Sientes algún dolor? Con lagrimas en los ojos responde: - (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor! El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta: - Soldado, ¡Sientes algún dolor? El soldado le responde apretando los dientes: - Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso! Cuando llega el general español, agarra a un milico, le coge la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña,luego remacha un par de veces y le pregunta: - Soldado,¿Notas algún dolor? Y el soldado, firme, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso: - NO! EL general se queda sorprendido y pregunta: - ¿Por qué? - Porque calzo un 38 y me han dado un 45! | |
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| De colección | |
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| La maestra le pregunta a Jaimito: - ¿Cómo se dice en inglés: "El gato se cayó al agua y se ahogó". Le contesta: Fácil maestra, "The cat is cataplum glugluglu and no más miau miau" | |
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| Llega un chinito y le pregunta a un mexicano: - ¿Oye a tí te gustan los valones? Y el mexicano contesta: - Siii!!! Entonces el chinito le dice: - Pues eles malicon polque a mi me gustan las mujeles. | |
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| Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta: - Que si no se la doy a ese señor. El señor,la mira muerto de ganas. - Mira que se la doy a ese señor. El señor piensa: - A ver si me la da ya. A las dos horas le dice el señor a la señora: - Oiga, mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tendría que haber bajado en Madrid. | |
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| Llega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando: -Papá me suspendieron en Geografía. Le pregunta el padre: - ¿Por qué? Y el chico le contesta: - Porque no sabía donde quedaba el Océano Atlántico. Y el padre le dice: - Eso está muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas. | |
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| Primer Acto: Una piña entra a un cine sin boleto. Segundo Acto: Una piña va a una fiesta sin invitación. Tercer Acto: Una piña entra a un circo sin su ticket. ¿Cómo se llamó la obra? La piña colada. | |
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| Concurso de obediencia | |
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| Había una vez un señor que iba a 100 km/hra en la carretera, ve un letrero que dice: Paso de pollos, se detiene y se pregunta entre si, ¿Paso de pollos? De repente ve que pasan en fila pollos enfrente de él. Esta marcha duró 5 días, vio hasta el último pollo y dijo: ¡Al fin voy a pasar! Entonces, el último pollo dice: ¡Media vuelta, yaaaaaaaaaaaaa! | |
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| Primer acto: Sale el agua. Segundo acto: Sale un pato. Tercer acto: Sale el mar. ¿Cómo se llama la obra? Agua pa' tomar. | |
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| - Doctor, ¿el complejo de perro es algo serio? - Pues... veamos ¿hace cuánto tiempo lo tiene? - Ufff, desde cachorro | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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