| Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados. Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió: - El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente, la falda se le había metido entre las nalgas, así que la saqué. Ella se volvió y me dio una trompada en un ojo. - Ah, ya veo, pero ¿y el otro ojo? - Bueno, es que como ella se había enojado, volví a poner la falda donde estaba. | |
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| Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna. Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó. | |
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| Un anciano de 75 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente. - Nunca me he sentido mejor,le responde. Mi novia tiene 28 años y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítale contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó? - No sé, responde el anciano. - Pues el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor. - Imposible..., exclamó el anciano, alguien más debe haber disparado... - A ese punto yo quería llegar... | |
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| Le pregunté a mi mujer a dónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "A algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina... | |
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| - Sabes, querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto. - No me impresionas... ¡Me mareas! | |
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| Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.Suavemente le dice: - Disculpe... ¿Será que nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: - Pues... Tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. - ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me "volteé" encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!! - Bueno... No exactamente - responde ella, visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva maestra de su hijo. | |
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| Tres hermanos, que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos, discutían para ver quién le había hecho el mejor regalo de Navidad a su anciana madre. El primero dijo: "Yo le construí una mansión." El segundo dijo: "Yo le envié un BMW con chofer y todo." El tercero sonrió y dijo: "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y como ustedes saben, ella ya casi no puede ver. Así que le conseguí un loro que recita la Biblia entera. A los monjes de un convento les llevó 12 largos años enseñarle. ¡Es un loro único en el mundo! Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el versículo, y el loro se lo recita." Poco después, la anciana señora les envió cartas de agradecimiento a sus tres hijos: "José: la casa que me construiste es tan grande... Yo apenas ocupo una habitación y tengo que limpiar todo el día!" "Pedro: estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el BMW, y el chofer es un haragán..." "Querido Luis: vos si que sabés lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa!!!" | |
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| Un tipo tacaño, está agonizando y le dice jadeante a su único hijo: - Mijo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas,las joyas,los títulos, valores,las esculturas,etc.etc. - Sí papa,¿Me los dejas a mi, tu único hijo? - ¡Mira que muchacho, claro que no!!!Pero...Te los vendo baratos... baratos... | |
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| El tipo más sexy | |
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| Un Borracho esta orinando en la calle y un policía le dice: - ¡Lo que esta haciendo es contra la ley! - No es contra la ley, es contra la pared. | |
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| Este era un hombre que veía tan mal la crisis que dijo: - Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. | |
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| - A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? - Que lo siento mucho, señorita. | |
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