| El muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta: - ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos? El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo: - Pepe, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, terminó el secundario y no quiere estudiar por ahora. Si vos podés, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no ande como vago, ¿me entendés? A los tres días llama Pepe: - Che,Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 4.000 por mes. Está lindo, ¿no? - ¡No, Pepe!. ¡Es una locura!. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo. A los dos días, de nuevo Pepe: - Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 3.000. - ¡No, Pepe!. ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés? Al otro día: - Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían 2.300, nada más. ¿Con qué va a pagar la salidas el pobre pibe? - Pero Pepe, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de 1.000 - Bueno... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito. - ¿Por qué? - Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario... Algún master, ¿Me entendés...? | |
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| Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres Padrenuestros y dejas 20 euros de limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 Padrenuestros, y echas 30 euros de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 Padrenuestros y echas 50 euros de limosna. Mas tarde: - Padre... - Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia. | |
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| Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura: Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces. - Bueno, hijo mío, ¿cuándo fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿por qué me estás contando esto? - ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo! | |
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| Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesta el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con "favores sexuales". - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden estar muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más. - ¿Y cuál es, hijo? - ¿No cree que debería decirle que la guerra ha terminado? | |
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| La profesora en el colegio dice: - A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño: - Cabeza, corazón y cuello. La profesora dice: - Muy bien Antonio. Luego dice: - Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: - Pues, pierna, páncreas y pulmón. Entonces la profesora dice: - Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño: - ¿Por la letra z? Ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas | |
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| - ¿Qué estás haciendo? - Veo la competición de barra en la Olimpíada. - ¿De hombres o mujeres? - No lo he comprendido hasta ahora. | |
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| Los hombres fingen que no comprenden a las mujeres. Simplemente porque es más barato... | |
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| Avisar a Dios | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable... | |
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| Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa: -¿De dónde vino ese puro? Ella se queda callada y él vuelve a insistir: -¡De dónde vino! Entonces del closet se escucha una voz que dice: -¡De Cuba chico, de Cuba! | |
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| Crucero particular | |
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| Está la fiesta en su máximo apogeo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: -¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: -¡Sí! Entonces, Pepito le dice: -¿Me prestas tu silla? | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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