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| Pienso en ti | |
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| ASÍ COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, ahí empezó.... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó.... Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!" Y, ahí empezó.... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, ahí empezó.... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección". Y, ahí empezó.... Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero bife poco hecho, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca " "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, ahí empezó.... El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor, tengo prohibido comer cosas grasas." Y, ahí empezó.... | |
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| Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana: - ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones? - No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución. | |
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| Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot: -¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? - le pregunta. -Mercedes, señor - responde ella. -Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz??, -Si señor, el mismo precio?. | |
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| EL BODY NEGRO Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y máscara de ojos para recibir a sus respectivas pareja.. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta y me vió de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso... La novia a su vez cuenta: - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dió un poco de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el desgraciado ése, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - ¿Batman, qué hay de comer? | |
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| Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste, a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - ¿Y cómo hace para estar tan feliz? Yo llevo tres años y no he podido superar esta pena - ¡Ay mijita, porque después de muchos años, es la primera vez que sé ¡dónde está y quién se lo está comiendo! | |
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| Una vez un hombre tacaño iba con su esposa en el auto y pasan por un restauran, la esposa del señor huele y dice: -¡Que rico olor! Entonces, el señor dice: -¿Te gustó? ¿Quieres volver a pasar? | |
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| -Hola, ¿Está Armando? -No, todavía estoy en las instrucciones | |
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| Magia | |
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| Un hombre visita a un amigo en el hospital. - José ¿Qué te paso que estas tan golpeado? - ¡Me golpearon! - ¿Por qué? - ¡Porque tosí! - ¿Porque tosiste? - Sí, tosí dentro de un closet | |
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| - Che, la gente cada vez lee menos. - ¿Y cómo lo sabés? - Lo escuché por la radio. | |
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| - Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. - Y tu que dices?. - ¡Me gusta! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
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 Legends Of Honor |
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