¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa. | |
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¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa. | |
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Los dueños de la cama | |
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Pasando por delante de un cuartel, un anciano lee: "Alístese en el ejército". Sin pensarlo, entra al cuartel y entrega la documentación, pero es rechazado por el sargento. -Lo lamento, pero usted ya ha cumplido demasiados años para poder ser soldado. -¡Bueno!, ¿pero no necesitarán, por casualidad, un general? | |
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En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebe recién nacido. La enfermera le pregunta: -¿Su primer hijo, señor? No, ya tengo cinco, !Mi primera cámara! | |
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El tiempo pasa | |
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En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música....... Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón. Se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!" | |
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Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: -Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: -Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: -No... quizá usted tenga ahí una serpiente. La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: -¡ESTO ES MIERDA! La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: -Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO? | |
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Dos colegas que iban de farra, y a las 8 de la mañana con un ciego monumental, deciden irse a descansar, y le dice uno al otro: - Yo no puedo cojer el coche, estoy muy ciego, y si me para la guardia civil de trafico, me asan...... - No te preocupes, yo tengo un método que nunca falla. - ¿Cual? - Si te paran los guardas y te piden la documentación, cuando les des el carné, le das junto a él 50 euros, y veras como te dejan marchar..... Después de estar discutiendo un rato, al final lo hacen así, se montan en el coche, y a los 2 minutos, control.... - A ver, documentación!! Y le dice el amigo: - Corre, pon los 50 euros con el carné Y así lo hace este, se los da, y les dice el civil.. - Pueden continuar... El tío asombrado, continua, y al poco tiempo, otro control... - Documentación!! Le pone otros 50 euros con el carné, y de nuevo el civil les deja ir..... Siguen por la carretera, y al poco rato, de nuevo los civiles.. - Alto, documentación!! El tío repite operación, les da el carné y 50 euros, y se le acerca el civil a la ventanilla y le dice: - Si me das otros 50, te digo como salir de la rotonda... | |
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Nursery de verduleros | |
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Mandaron a un obrero a pintar las líneas de la carretera. El primer día pintó 2000 Metros y el jefe lo felicita por su buen trabajo. El segundo día pintó 1.000 Mts y el jefe le dice que no se preocupe, que después de la paliza del primer día comprende que estaría cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts. Entonces al ver esto el jefe le dice: - ¿Que pasa manolo?, ¡cada día estas pintando menos! - Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos! | |
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¿Cuál es el colmo de un mouse? Tener un click nevioso. | |
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Tienes dos opciones en la vida: - Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. | |
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