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| Le dice a su pareja: - Pepe, tómame de la mano. A lo que Pepe le responde: - ¡No! - Pepe, abrázame. A lo que Pepe responde: - ¡No! - Pepe, bésame. A lo que Pepe responde: - ¡No! - Pero Pepe, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? A lo que Pepe responde: - ¡Porque somos una pareja de policias, Armando! | |
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| El principe azul | |
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| Querido Papá: Me gu$ta mucho la Univer$idad. Tengo amigo$, $algo a vece$ y, $obre todo, e$tudio. Con toda$ e$ta$ co$a$ he de$cubierto que no tengo otra$ nece$idade$, a$í que $ólo envía una$ carta$, pue$ de$eo $aber cómo e$tán tu y mamá. Querido Hijo: Sé que estudiar astroNOmía, ecoNOmía o incluso oceaNOgrafía es suficiente para mantener un estudiante de hoNOr ocupado. NO olvides que seguir el camiNO del coNOcimiento es una tarea NOble. Procura tener bueNOs profesores y conseguir altas NOtas. | |
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| Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañer@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí (suspiré), es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! (exclamó mi mujer) ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas. | |
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| - ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque? - Bueno? no será para tanto, no habrá sido con todos, todos. - Con todos, sí, menos con el portero. - ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor. - Es que el portero es automático. | |
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| Condenado al horno | |
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| Marketing moderno, que hay que hacer para aumentar las ventas | |
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| -¿Tú hablas con tu marido cuando haces el amor? -Si tengo un teléfono cerca sí. | |
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| Auto cupe | |
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| En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes: -¿Cómo huyó? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas? -Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas. | |
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| Una abuela entró al consultorio del médico. El doctor le preguntó por qué estaba allí, ella respondió: -Me gustaría que recetara píldoras anticonceptivas. Desconcertado, el médico pensó por un minuto y luego dijo: -Disculpe, señora Juana, pero usted tiene 72 años de edad. ¿Qué posible uso podría tener para las pastillas anticonceptivas? La mujer respondió: -Me ayudan a dormir mejor. El doctor pensó un poco más y continuó: -¿Cómo las píldoras anticonceptivas ayudan a dormir? La mujer dijo: -Las pongo en el zumo de naranja de mi nieta por la mañana y duermo mejor por la noche. | |
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| En la consulta del médico, el hombre dijo: -La otra noche, cuando llegué a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: ?Ven, siéntate, tómate un café y hablemos?. La siguiente noche pasó lo mismo, la encontré con otro hombre distinto, y ella me repitió: ?Anda, no seas celoso, tómate un cafecito y charlemos?. El doctor le contestó: -¿Y cuál es exactamente su problema? -Oiga, doctor, ¿no me hará daño tanto café? | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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